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一个小男孩以20年不为人知的手婬历程提醒年轻的父母关注子女性心理的萌生以及行为健康。
我的手婬的生涯终于在1988年开始了。我忘了不到十岁的我第一次手婬是怎么发生的。只知道会有一种让自己说不出来的舒服而且陶醉的感觉。
同时头脑里情不自禁的想象影视中让我心仪的女子形象。但我那是根本不懂性观念，也更不了解真正的性行为是怎样一种概念。
更不知道我的这种行为就是“手婬”我是一个很单纯的小男孩，相当长的时间里并没有接触真正关于性的知识。只是觉得自己的这种私下爱好是一种绝妙的享受。
我很小的时候就喜欢漂亮而且成熟的女性。记得不到十岁时，我就迷恋过一部国外进口电视剧中的女演员，并在很长的时间里把她当作自己意婬的对象。
那时的我时不时的在自习课的时候开始“追求陶醉”，由于童年的天真，紧紧贴在书桌上颤动的身体并没有引起同桌的女生的在意。
偶尔她会问我，你在干嘛？我仅随便找个借口就打发了。此外我会在周末休息日父母不在家的机会偶尔“自娱自乐”。由于并没有健全的性概念和需求，手婬仅仅是一种单纯追求舒服的行为。
只是喜欢在手婬的同时配合幻想美女的形象。虽然不会设想性行为，可还是会幻想让我舒服的情节，甚至自己将自己幻想成美女，出现在让自己兴奋的情节中。这种习惯伴随了我整个小学时代。
我从小就爱画画。同龄的孩子里，我很自信自己的本事。但这画画的本事在小学的最后几个学期却被我用作帮助自己“自娱自乐”的方法。由于当时接触了一些外来的漫画，各种美女形象深深的印在我的心里。
虽然自己是个男生，但私下里很喜欢漫画中的女子形象。于是时常根据自己的需要模仿着画出漂亮的女子形象，然后自己配合幻想情节由此达到兴奋从而自我沉醉。
记得小学毕业那一年，暑假格外长，基本上是一个人在家里度过的。此时自己生理发育以越来越接近成熟，加之多年的“自娱自乐”催进，让自己成为一个性心理很强的孩子。
这一个暑假我几乎完全投入到了追求幻境陶醉快感之中。我的方式始终不符合正常 然后体会那让我陶醉的独特的快感。整个假期我几乎是每天里都会，足足让自己过了瘾。
不良的表现终于出现了，夏天结束以后，我的头顶出现了少许白发丝，起初我自己看不到，只听得别人告诉我白发都集中在头顶心的地方。
但区区几根不足为奇，我并没有在意。可在冬天时，我终于在镜子中可以看到隐含在厚厚的黑发中的几条白丝了。过新年时亲人相聚，有人开始注意我的白发了。
但仅仅是给出猜测性的建议，让我注意增加营养，因为包括我自己在内，大家都怀疑白发是缘于缺少某种微量元素导致的，那段时间我发现自己的裤裆内总是出汗，粘粘的。
私下里用手搓，就会出现很多污垢。当时只认为是自己没有养成勤洗澡的习惯，并不了解这一切都是“自娱自乐”导致的肾虚的体现。
初二那年的暑假。已是白发丝遍布头顶的我经历了此生中最放逸的日子。这时的我几乎天天都会幻想与美女相处的情景。但我却依旧没有接触过色倩影视。性概念也不健全。
可以说是一个只是单纯喜欢美女容貌和身体，而并不懂性知识的少年。此时我私下里用铅笔描绘的女性已是更加妩媚得让自己沉醉。我时常能对着自己勾勒出的美女痴痴地欣赏。
随即配合这影像“自娱自乐”。一次结束后，休息一下，待缓过劲来继续发泄。这样一天下来甚至不下十几次。让我真是爽透了。
而随着新学期开始，我发现自己不爱说话了，不像从前那样喜欢和同学逗笑话了。特别是不敢和漂亮的女孩子接触了。原先可以轻松谈笑的漂亮女同学不知怎地相处起来都有些尴尬了。
彼此见面不知该说些什么。这一年的冬天，我的腰部开始明显的酸痛。而且自觉手婬也不像以前那样持久。嘴里时常生出溃疡，感觉总是上火一样干热，也开始听到别人说自己有口臭了。
经历了中考，成绩全军覆没。总成绩仅仅是好学生的三分之一。于是经过了一次漫长的孤独而且依旧充满了“陶醉”的暑假后，自费上了一所职业高中。我第一次感到和新的同学相处前所未有的困难。
在新的集体里我是一个另类、整天不爱说话、独来独往、被边缘化、没有一点乐趣的人。自觉自己学会了伪善，与人相处脸上挂着不是发自内心的笑。多的是寒暄的虚话，少的是交心的真言。无论自己怎么争取都不会让人轻松的和自己成为朋友。
猥琐，孤僻，懦弱……就这样，我与原班同学几乎没有过多留恋的情况下走完了高中时代。每到可能的机会，我多数都会尽早的回到家里，一个人独处，依旧沉迷让自己迷醉的美女画像。
想尽一切办法发泄自己的冲动。这时已是明了男女之事的我也终于明白自己的多年来的“自娱自乐”原来叫做“手婬”。这时长了知识的我几乎已经成为了幻境的婬魔。
意婬编造陶醉情节几乎是我的最大业余爱好。甚至自己私下里编出带变态思维情节和文字的插画作品。有条件时，便会把这些自制的作品拿出来欣赏，配合自己意婬，手婬。
我始终认为自己有变态心里。我手婬自慰的幻想中并没有什么赤裸裸的性交元素，我总是迷恋一些变态的情节（我的手婬意婬方式我不想写出来，我怕对读者造成不良的启发）。
由此让自己进入兴奋，从而手婬。别看自己平日里没有勇气和漂亮的女孩接触，不敢和漂亮女孩说话。但独处私室的我完全是放荡不羁，不顾一切的投入。
这段日子里，我的腰没有一天不酸。头发总是油油腻腻的。学业根本没什么兴趣。即便最感兴趣的科目也是成绩一般。晚上像应付父母的差事一样装模作样坐在写字台前看书复习。
但根本不在状态。自编自导的“婬戏”在头脑里早就开演了，课本下偷偷欣赏让我迷醉的漫画。
高考结束了，成绩自然不怎么样。但还是赶上了好政策兜底被一所大学录取。这时的我已经了解了一些关于性欲放纵的危害，也知道了伴随自己多年的白发，口臭以及腰痛都是手婬导致肾亏损的结果。
于是内心开始恐惧。担心今后的自己将成为不堪想象的状态。甚至曾经设想在大学的四年里实施“缓肾”计划。可即便希望收敛的我却难挡诱惑，依然放不下让我沉迷的美色图像。自己配合意婬自慰达到兴奋的感觉。只是争取最终不手婬发泄。
由此每次都是在兴奋高潮中强忍住了。但我发现，在自慰不发泄之后的第二天，我的腰部格外的酸痛难受，似乎由里至外，从骨髓到肌肉连带着小腹酸胀疼痛，甚至让我不敢俯身。
狂热叛逆的年龄里我终于放弃了。取而代之的是一种盲目自信的发泄。我不知如何生出一种观念来——“能量只有不断消耗，才能促进不断再生，事物的发展是在磨练中不断进步的”。我开始盲目迷信自己是个真正性事上的强者。
原因是自觉在不到十岁的年龄里就能手婬，十几年过去了性欲有增无减，这不是真男人是什么？我甚至不屑其他所有贪图男女之事的人，认为他们的能力只能是凡夫之举。怎能和自己当年一天十几次的强悍相比？
更是嘲笑提倡修心寡欲的人，甚至怀疑他们的性功能。我坚信，是真男人，就应该有正常的性欲，性欲越强越证明身体健康。身体的强壮是次要的。性欲强才是男人的真正象征，是男人就要好色，不好色不是男人。
也正是在大学的时期里，我拥有了自己的电脑，有充足的上网条件。网络上的缤纷一时让我大开眼界，也让我更轻松的体会到激情和刺激。我开始沉迷于网络色倩。收集甚至传播色倩图片。
我的学校就在本市，每天走读，大学的生活轻松得几乎就是醉生梦死。每日放学后即兴匆匆的回到家，打开电脑偷偷摸摸搜寻让我陶醉的情节。若家人不在甚至还会在卧室里设计景致用我一贯的方式来配合手婬。
我几乎没有别的兴趣，甚至体育课都会选择逃学。我满脑子都是婬念，幻想着有关美女的刺激情景。我简直就是一个变态婬戏的编剧加导演，随时随地就会勃起溢出前液。
我是个脸皮很薄的人，虽然好婬，却绝不愿意和别人谈论，不希望任何人知道自己好色，也更是难为情去买色倩影碟。我会在任何人面前表现出正人君子的模样。
从不和女生开色倩玩笑。以至于大家都认为我是一个真正老实本分的好孩子。除了不太合群，不太好交往以外几乎没有什么人品上的污点。但他们哪里知道背后的我其实是比任何人都污秽肮脏的人。
我的外表骗了很多人，也骗了我自己，那时我始终认为自己是最善良最正直的好男生，像我这样的品质好，又有卓越性能力的真男人，不喜欢我的漂亮女孩都是遗憾的。
我幻想能嫁给自己的女孩是最幸福的。我幻想着自己的伴侣一定是清纯，美丽，温柔又善良，对自己格外体贴，崇拜自己胜过其他一切男人。我幻想着美好的未来，浪漫幸福，能让所有曾经小看我的人都羡慕的生活。
暗地里我会深深地喜欢一个女孩很久很久。甚至摸清规律按时等她出现。但也只是远远地观望，默默地欣赏，不愿让任何人知道。
我喜欢私下里画出理想女孩的形象，很可爱，很甜美，很清纯，很迷人以至于看着她的样子再放泄一次。但每一次过后都觉得空空的。躺在床上，或是坐在沙发上一动不动。
一种苍凉的失落感悠然而至，我失掉的是直至大学毕业“缓肾”计划竟从来没有真正实施过。落掉的是这样的女孩子始终没有得见。
大学毕业了，也就此结束了学生生涯。可我根本不知道之后的自己该做什么。突然间觉得自己没有了前途，没有面对工作，面对社会的信心。
却有很强的自尊心，很好面子，于是往往不愿与人接触，更多的时间是把自己封闭起来，再有就是用习惯的方式自我发泄。记得毕业后第二年的秋天里，我又进入了兴奋的状态，加之有充分独处的条件。
于是一直到年底，我时常坐在独处房间的角落里过瘾。感觉真是“棒极了”。基本是两三天就有一次。甚至回到家中，趁家人熟睡，在子夜后偷偷在卧室里对着电脑里的情景发泄。
发泄后倒在床上睡去。第二天，自己感觉像是大病初愈一样，脸上油油的，嘴里干干的。四肢无力，腿也是软的，躺在床上懒懒的不愿起。
又一个春天到了。我第一次感到自己的头发脱落速度是前所未有的。这么说吧！此时至我最终断除手婬的两年多时间里，头发的脱落简直是惊人的速度进行。
远不到30岁的自己已经确确实实的“拔顶”了。我深切的意识到，自己的肾不行了。但我还是没有放弃手婬带给我的刺激，依旧一次接一次的放泄。
真的不容易啊！我几乎没有勇气想象我这一生可以断除手婬。甚至还梦想未来有经济能力的话，设置最好的手婬环境。玩最刺激，最陶醉的手婬情节。后期的日子里，我在手婬后为了缓解再一次放泄精气的恐惧，往往会自欺欺人的在网上搜索关于“手婬无害”的理论。
早已埋没真实生活的自己宁愿用根本不靠谱的专家言论来为自己解心宽。哪怕只言片语说手婬无害，都宁愿相信这是科学依据。平日私下凭着自己的感觉买一些自我安慰的营养品，吃枸杞，买药酒，吃羊肉，羊腰。从而力求让自己不安的心有一点安慰。
但这根本不济事，一切都摆在眼前，从没有改变过。我不敢就医，我不想为难父母。我没有勇气面对曾经的好友，同学。已有十几年酸痛史的腰。十几年没有乌黑的头发。不自觉的驼背让我意识到，真的不能再玩了。
我开始试图求助了。因为我的自欺欺人终于连自己都厌烦了。我对于当时状态下的自己真的束手无策。虽然依旧对未来有美好的憧憬，但自己的处境真的很难了，在朋友开始陆续结婚生子，组建美好家庭的时候，自己还没有稳定的工作，穷得身无分文。
身体也不行了，稍有活动就冒虚汗，而且上几层楼就虚喘。嘴里已经不只是口臭和溃疡，而是连牙齿都开始损坏了。自己天生就不是帅哥，而如今更谈不上是一个年轻人了。
提前拥有四十岁人的身材和相貌，臃肿，秃发。我孤僻自卑，一无所有。手婬无害？——去他的手婬无害吧！——手婬把我害惨了。这不怪手婬，谁让我这么迷恋了？
我真正停止手婬是在2008年的秋天，这时我开始接触经书，我特别在意其中对于邪婬的描述。看到种种果报描述的凄惨和恐怖，但我开始依然抱有幻想，真希望手婬不是邪婬。
因为自己认为手婬并没有对别人造成影像。于是第一年里还在幻想可以适度的“缓解缓解”，比如一个季度一次。只要避开“戒邪婬日历”中记载的禁欲日子就可以了。
我虽然深感手婬带给我的痛苦，但实在很留恋那种赏美色的陶醉和放泄时的快感，所以不想完全放弃。而且也根本没有放弃自慰行为。甚至依旧下载性感图像或自绘美女形象来观赏，但好在这一年里终究没有手婬。这算是我最大的进步了。
随着我对于邪婬概念的了解。我终于明白邪婬并不仅仅是身体行为上，起心动念就已形成，在意念里中把女人拿来发泄，就已经成为邪婬之举，在这种心境下的一切行为都离不了邪婬的污染。手婬，不是邪婬是什么？
这是实实在在的邪婬。看看自己，眼下的贫穷无助，相貌丑陋，病痛虚弱，孤独猥琐，无人爱慕，这岂不已经是生活在地狱中吗？不用等来世，现在就能体会了。
怪好女孩不喜欢自己？自己心念里就没有尊重女孩。我终于明白了，漂亮又可爱的女孩不喜欢自己，那是人家有福分啊！人家那么漂亮，那么可爱善良，或许是命里注定有幸福的一生，凭什么要与我这样一个一没工作，二没相貌，三没自信，四没健康的人相处发展？
自己这副德行，能嫁给自己的岂不是命中注定苦难的姑娘吗？命中注定和我一起受罪。这都是我自作自受啊！我不尊重女性，随便在头脑里摧残侮辱她们，我活该，我不配未来的妻子啊！
我终于放弃了自慰，管好了自己的手。我终于停下了笔，不去描绘让自己兴奋的姿态和情景。我终于离开了色倩影像，因为我还希望未来还能有希望。
我争取不再贪恋见到的美丽容颜和婀娜体态，生出恶念那是对包括自己未来妻子在内的女性的不尊重。回想自己已经不知在花容月貌和婀娜多姿前消损了多少福报了，让我的现实中一无所有，贫瘠荒凉。
我在网上关注关于手婬的体会，竟发现与我有相同经历的人并不少。我发觉手婬者的处境惊人的相似，内向，孤僻，腰酸腿痛，没有活力，明明只有20几岁的年龄，形象上却已经提前退休。
事业不成，收入可悲，要么从来就没有恋爱过，要么恋爱不顺婚姻不协，家庭不和。我真正的后悔了，回首过去，从1988年秋天在教室课桌下的小动作到2008年秋天的彻底停手，整整20年啊！
相同的季节，跨越了20个春秋轮回。我不知这是否仅仅是一种巧合，还是自己命中注定将要有20年手婬自残的报应。这段历史让我失去了将美好梦想实现的机会。让我失去了娶到我理想中女孩的资本。让我白白浪费了20年的美好青春。
我不知到自己的手婬历程在世界上排名第几，但绝对是个元老级的手婬专家了。
我真心期盼着自己还能有机会。换回美好的未来。我真心的希望所有有相同经历的人都能够重得幸福。
我真的希望所有还没有放弃手婬邪婬的人们早日觉悟，重新开始新生活。我希望年轻的父母们多关注自己的子女。
在现在这个到处高唱“自由”、“个性”以及“个人隐私权”的时代里，能保证自己的子女不会堕落。
年轻的父母们，希望我的经历足以为你们敲响警钟。尊重爱护孩子，可以让他们像小树一样生长在肥沃的泥土里，呵护关怀，但千万别忘了修剪枝叶。