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这是我的真实经历，愿每一位看到这些文字的人都能以我为鉴。
我出生在一个小康之家，父母都是公职人员，虽然没有大富大贵，但也算是安稳，衣食无忧。
父母只有我一个孩子，因为他们分别在不同的地方工作，所以我在上小学前都是跟随爷爷奶奶生活的。
直到父母来到同一个城市工作，我才回到父母身边，却总感觉跟父母之间隔着一层纱，没有那么亲近。
小时候的我，长得很好看，而且成绩特别好，一路顺风顺水上了名牌大学。
因为我成绩好，所以爸妈几乎不管我，也不用我做任何家务，只需要学习就好了，因此我几乎没有干过什么活，不过生活还算独立。
他们工作很忙，没时间管我，也没有什么沟通，虽然我表面看起来很安静，其实有颗叛逆的心。
有时候明知道有些事是自己不对，但我就是要跟父母对着干，我妈妈也很强势。
我没有正确的婚姻观，总觉得恋爱结婚离我很遥远，也对此难以启齿。直到上大学，我也没有谈过恋爱，对男女之事也不懂，虽然书是读过，可是完全没概念。
大学三年级的时候，我参加了一个学校的项目，算是一份没有工资的兼职。有一天负责这个项目的老师让我到他家去，我没多想就去了，这一去简直成了噩梦的开始……
他开始触摸我的下体，我竟然还不知道是怎么回事，可是却也没想到要逃离，浑浑噩噩就这样失身了……
而这个人是有家庭的。有了第一次就有第二次，虽然知道这样的关系是不正常的，是害人害己的，但是却无法自拔。
后来我怀孕了，我才真的害怕了，可是又不知道怎么办，谁也不敢说，就一个人去到医院堕了胎。
就这样，我杀死了自己的孩子还不自知！
其实对他真的有什么感情吗？好像也没有，虽然不讨厌，但是也谈不上什么爱，就是肉体关系。
后来我毕业了，一个人来到另一个城市。有一天接到一个陌生电话，是他的妻子打来的，她告诉我，其实像我这样被他玩过的女孩不止我一个，还有很多个，劝我离开他。
从那以后，我的确不再跟他联系，我想要改邪归正，我决定出国留学。
各种考试我都通过了，成绩也不错，我自己申请了几所学校，文书资料全部是我自己一个人搞的，学校也申请到了，可是签证没通过，留学计划也因此泡汤了。
现在想来，其实也是意料之中，因为邪婬和堕胎太损福报了，我的福德已经支撑不了这个愿望了。
这件事情对我的打击很大，从小到大我想做的事几乎没有不成的，而这件事却让我有点泄气了，觉得生活也没什么意思，也就破罐子破摔了。
殊不知，苦头还在后面……
后来，我跟一个大学同学谈起了恋爱，同居在一起，本来也确实打算结婚，还没领证又发现自己怀孕了。
对象说我们结婚把孩子生下来，我特别害怕，害怕我妈会骂我，骂得难听，给她丢脸，所以怎么都不敢告诉我妈，也没有听对象的，执意打掉孩子！
结果在医院吃了堕胎药就大出血，我眼睁睁的看着一个白色的肉球从我的身体掉出来，真的是心痛极了，可是后悔也晚了。
回到家后一直流血不止，一个礼拜后只能再次去到医院做了清宫手术。
后来很长一段时间，我都不想再跟对象接触，直到我们结婚，这会儿想要孩子也不容易了。
我再次怀孕后，正赶上回家宴请的时间，舟车劳顿又同房，孩子没保住，又流产了……
直到第四次怀孕，才好不容易保住生下了孩子，可是孩子出生后没多久，我就生病了。
一开始是腰痛腿痛，后来就浑身痛，再后来干脆就没有了知觉，整个人就躺在床上，生活都无法自理了。
我爸妈一边照顾孩子一边照顾我，那时感觉就像是人间地狱一样，想死死不了，想活又无法正常生活，生不如死。
就这样，看遍大小医院都检查不出毛病，医生就判断我得了精神病，其实我知道，我是抑郁了，但也是真的病了。
我爸妈请来了心理医生来家里给我做心理疏导，还是我中学老师的太太，可是她说什么我完全没力气回应她，就是没力气说话，我感觉自己只剩下一口气，必须紧闭牙关，才不至于漏气。
那时候我真正明白了，什么叫“人活一口气”，没有这口气，我真的就一命呜呼了。
就在父母也快绝望准备把我送到精神病医院的时候，一个朋友介绍了一位中医和他的太太来到我们家，他说，我就是“渐冻症”，那时候胸部以下几乎就像个冰块一样，没有知觉。
他们一边给我讲传统文化，一边开始用中医的方法给我治疗。
这个过程实在太不容易了，因为并不是吃完药马上就感觉良好。每次吃完药，身体里就像打仗一样难受，根本无法正常睡觉，连眼睛都无力睁开。
我的父母家人仍然以为我就是精神病。
我永远都记得，那年过年，我妈就在我的房间里面放了鞭炮。我能理解，父母也是人，面对这样一个女儿，他们的内心也痛苦至极，俗话说“久病床前无孝子”，幸好是我的父母，才没有遗弃我。
后来，那位中医的太太就跟我说，难受就念阿弥陀佛吧，祈祷祈祷。
就这样，在床上躺了两三年的我，在经过两个月的中药调理后可以下地走路了。
再后来，我就慢慢好起来，终于又可以上班正常生活了。
可是，人就是好了伤疤忘了疼。三四年后，我又怀孕了，其实那时候心里已经对怀孕生产有很大的阴影，刚刚怀上我自己就隐约有点感觉，又惊喜又害怕，还不敢去检查，不敢面对。
怀孕期间是不能同房的（不管怀孕几个月），对象有要求我没拒绝，就这样，把自己的孩子害了，没多久就流产了。
流产的那一刻我就知道自己之前为什么生病，还一病几年不起，其实就是造业了啊，就是业障病，自己杀死了自己的骨肉！
我这个人怎么就变成了自己最讨厌的那种人呢！天作孽尤可违，自作孽不可活！
这一回我又差点死了，各种症状跟之前一模一样，而且更严重，有差不多十天无法进食，连水都喝不进去，人也脱相了。
我的孩子恨我啊！能不恨吗？
现在学传统文化后才知道，人身是多么难得啊！被杀的感觉是多么痛啊！！！
直到有一天我跪在家里的观音菩萨像前从心底里忏悔，痛哭流涕，身体才逐渐好起来。
给我看病的医生说：“药医不死病，你大概还是命不该绝吧，再一再二没有再三，以后绝对不能再犯！”他的话，我记住了。
从那时开始，我发誓，既然还能活着，就要好好的活着，好好工作，多为社会做贡献，好好对待父母家人，以及还未舍弃我的老公。
也是从那开始，我想要真正的系统学习传统文化了，我想要找一位好老师（万幸的是后来真的找到了我们老师）。
可是毕竟造作了这么多罪业，家庭婚姻问题接二连三爆发，我发现孩子爸爸特别讨厌我，极其厌恶我，不管我怎么做都无法让他满意，几乎天天辱骂我，跟我吵架，严重的时候甚至拿刀要砍。
其实，破坏了别人的家庭，这也是自食其果吧，因果真实不虚啊！
忍耐了几年，终究还是无法改变，婚姻就这样崩塌了……
很多年来，我都没有勇气说出自己的事情，直到昨天，老师问我婚前堕胎了几个，我竟然说一个，其实被我害的孩子有四个啊！
虽然老师肯定知道我撒谎了，也没有拆穿我。做了还不承认，我怎么总是这样呢！
今天，我鼓起勇气写这篇文字，我想，我要把我的经历写出来，希望大家引以为鉴，不要走我这样的路，千万不要自讨苦吃啊！！
女孩子一定要洁身自爱，保护好自己，人生没有重来，失去的永远都失去了。在这里我也忏悔曾经对别人的伤害，对堕胎孩子的伤害，深深地忏悔！
以前我也怨过我的妈妈，总觉得妈妈不管我，连我第一次来月经，妈妈都不关心，也没有关心过我的心理，甚至埋怨妈妈不让我干活，从小不懂做人处世，对婚姻也没有正确的认知，只是一味的学习，就算是学霸又能怎么样呢！
谁能想到我会成了现在这个样子，只有在经历了血的教训才知道悔改，可是很多事也已经无法挽回了。
所以妈妈们不用过于担心孩子的成绩，不是说学霸不好，能做学霸当然要做学霸，只是希望为人父母要正确的引导孩子！
真的，一个人如果善于为人处世，有正确的三观，即使成绩没有那么好，孩子的未来也不需要担心，只要有一技之长，找到自己的位置，不管做什么他都会做好的。
让孩子做自己力所能及的事，多为父母分担，孩子也会更加体谅父母，爱父母。所以教育好孩子做人，才是最根本的。
也不要怨天尤人，每个人都有自己的难处，父母何尝不是，自己做的事自己要负责，父母生养我们已经是极大的恩德，不是吗？
特别感恩佛菩萨，即使我做了这么多坏事，佛菩萨仍然没有舍弃我，让我还能活在这个世间，所以我不能辜负佛菩萨对我的厚爱，不能辜负上师三宝。
我也告诉我自己，我活着不光是为自己而活，我要努力让这个生命更有意义！
生命的确是太宝贵了，经历过这么多苦难，我才能够理解医院里病人的苦，人老了躺在床上无助的苦，婚姻不幸福的家庭也是各种苦，这世间种种的苦……
愿众生都能脱离痛苦！感恩上师三宝，感恩行走在这世间的佛菩萨！