被手婬摧毁的青春—我的心路历程 | 纵欲危害

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戒色吧看到许多年轻朋友倾诉自己遭遇sy之毒的历程,心路,自己感到像极了我的年轻路。

我是泰山医学院98级的学生,03年毕业。现在大学本科毕业已经近10年了,现在儿子也3岁了,曾想回忆却又胆怯,有点不堪回首的味道。

然而还是写出来的好,或许是每个人都有的一种善心,愿后来者知道有这么一个陷阱,希望他们不要懵懵懂懂地掉进去。

小学、初中

我从小敏感,好自怜自艾,记得很小时候被父母批评了,就躲在屋里的角落里,哭,似乎有按到下体,当然那时候是没有sy的意识的。

一个农村孩子,内向、老实、带有天生的胆怯,怕见人,然而童年的天性是好玩,活泼,还有一帮同龄的小伙伴,所以捞鱼、玩火柴枪、打弹弓、还有小学生常玩的游戏我统统喜欢,也深入其中,玩得不错。比较重要的,受家庭影响,爷爷虽不是知识人,但尊重知识,父辈多读过书,而我们一辈小孩子都被教育要好好读书,我的堂哥(大哥)是文革恢复高考后的大学生,他一直是我们学习的榜样。我从小就知道学习,人不算聪颖,但也不笨,愿意学习,所以小学一直是班里的尖子。

考初中时,我考了级部四个班的第一名,名出了,有点不知道北,所以学习上有些骄傲自满,农村的初中,师资力量也差,数学老师尤其差,教的不明所以,我们学的也不明所以,学校的学习风气也不怎么好,学校附近有条回民街,回族的学生便多仗势欺人,打架常有的事。那时考高中都不是很容易,大约一个班能考上不到十个人。我的学习只是混在尖子里,因为大家都不思进取。我没有过sy,记得那时候还是很开心和敢于和女生交流的。

中考前夕,我学会了sy,那时候的环境很单纯,不像现在这样色倩的污浊流行,但还是前世的婬欲习气,我无师自通的学会了sy。

高中

考上高中,我的成绩在班里15名,从高一开始住校,我的sy就已经成了习惯,经常在集体宿舍大家都睡了后自己在被窝里偷偷地做。高二喜欢上了同桌的女生,加上偶尔回家看到电视里外国电影里面做爱的简单情节,于是把她作为sy时yy的对象,渴望……

高中是在一个乡镇上的中学,还是农村范围。

长年累月的sy,对我的学习好像还没有造成很严重的后果,只是成绩不稳定,名次波动很大。但对思想却有了很多的改变。首先是自闭的情形加重。

我大爷曾是七中的校长,堂姐和姐夫都在学校工作,而姐夫恰恰就是我的物理老师。sy的人开始倒霉了。记得刚上高中不久一次到我大爷家,堂姐和姐夫还在谈对象,我第一次见姐夫,我见到他俩竟然不知所措,也没有打招呼,表情很不自然,弄得他俩也很尴尬,(他俩只是在说话,没有其他行为)这或许是一个很大的错。以后在校园里,我多次见到他俩竟然像怀里揣了丑,不敢打招呼,就被他俩否定了。姐夫竟然还跟我的英语老师说我是个“哑巴”,不会说话。

还有许许多多的见人不说话,因为害怕,好像被一种无形的枷锁束缚住,彻底否定的评价如“哑巴、木头”,使我对自己充满了厌恶,对说我的人充满了仇恨。对自己厌恶是因为我觉得自己不应该这样,这样窝囊、这样畏缩,心目中的自己不是这样子的。对说我的人的仇恨是因为我已经陷到了“自闭”里,你们为什么不真心关怀帮助一下,反而在一旁嘲讽,散布我无礼的流言,这对我可怜的自信心打击极大。

记得高二还是高三,秋天的中午,睡午觉之后从宿舍去教室的路上,太阳明晃晃的在头顶,睁不开眼,而内心却有无数的彷徨,一个同学看到我,说了一个词,“行尸走肉”,我觉得非常贴切,当时的心态确实如此。

有一段时间,我常常会觉得自己失去了勇气,所以常常跟朋友说,我什么时候有什么机缘比如地震了之类的,使自己能够突然的爆发一下,证实或找回自己的勇气呢,因为我的心里似乎是失去了。。

苦闷单调的高中生活,我发现体育课我几乎不会篮球、足球这些群玩的运动,我个子矮,现在回想应该还有sy后体力明显不支,小时候的游戏在高中生也确实失去了市场,我羽毛球打得还不错,但是学校里没有场地,连羽毛球网都没有。我有些精力没处释放,又对自己无法参与到体育运动中而深深地自卑。

sy是一直继续的,在宿舍里,在宿舍外边,在大厕所里,几乎天天进行,也不知道不好。

慢慢的,不知何时,好像在高三,我突然觉得自己丧失了开心的大笑和嚎啕大哭的能力,而变得有些麻木不仁和真实情感的丧失,如同被扣上了一个罩子。这种丧失情感,头脑空荡荡的感觉,很无奈、很孤寂,同时伴随着“我不是个人”的深刻否定,那时候我看了一下心理学方面的书,自己认为这是一种心理疾病,还自己起了个名字叫做“达明状态”。也开始想办法要摆脱这种病。

唯一的色彩是与她的恋情,我逐渐开始显露出来,一开始提出的时候,她很干脆地拒绝。后来也只同意做我的姐姐,我真的‘爱’她。因为她的美,真性情,开心的笑和发育的成熟。

我在追求她,而她不领情,我越发得喜欢她,梦中都是她,然而,大家注意了,我一直处于心理上的自卑感。虽然我的成绩远远好于她,还常常在学习上帮她。记得很清的一件事,我们班一块在高考前的一次查体,我看着她跟一个女同学在几层楼的查体室上上下下,常常听到她如同银铃般的笑声,而我感觉自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那么一种深刻的自卑感。每每做梦都是她倩丽活泼的身影和无拘束的笑声,而我总是难以接近她。

高考后报志愿我想学“心理学”,感觉那会是很高明、很强大的学科,能够解脱自己也帮助别人。

高考邻近的半年,或许是祖德保佑,忘了当时sy有没有减少,我的成绩竟然稳固下来并逐渐提升。高考成绩出来,我竟然得了班里第二名,然而不自信却很明显,我总感觉这是一个平时成绩很好的同学的(他是个唯利是图的人,平时成绩很好,高考成绩却差很多),我老认为是他的成绩跟我的被对换了,以至于多次在梦里都是我没有考这么高分,是搞错了。

捎带提一下,同宿舍的老小很聪明、开朗,高二、三开始喜欢班里一个女生,学会了sy,不知道有害,天天晚上做,还觉得挺好玩,高考成绩非常差,忘了考了一个警校之类的中专学校,毕业后在泉城广场干过保安。

我要报心理学,然而却没有适合的学校,在大爷的劝说下报了泰山医学院,做一名医学生。

我的大学

大学我几乎是爬过来的,所以直到今天也还是不想再回顾那段日子,连大学同学也不愿提及。

大学曾是儿时梦想中的天堂,然而,我这个sy严重的人,xy果报逐渐显现,如同折翼的鸟,虽有满腔热血和抱负,在大学里全然变成了压抑和痛苦。

98年上大学。当时是在老校区,小小的泰医被几座楼占得满满的,也没有像样的图书馆、自习室,狭小的空间让我喘不过气来。终于摆脱中学的紧张,大学却依然如此,拥挤、压抑,课业负担比高中还累,天天除了学习就没有什么可算得上有意义的事。

虽说想施展一下,官方的班委、学生会,自己却没有得到过肯定。社团也是什么都没加入上。体育、文艺活动也一概没能进入。

现在的大学,没有高尚的信仰,没有志愿者行动,单单通过学习来填满时间也不现实,我们不是一群工厂化养殖的鸡鸭,每个人的思想领域从高中的一根筋学习中摆脱出来,来到大学却进入了精神领域的荒漠,打牌、看电影、看录像、上网、谈恋爱成了大学生活的主要“事业”。

sy的恶报开始显现了。一入学,鬼使神差般,分到一个痞子主导的宿舍,老七在高中是个打架高手,混社会的好材料,老大也曾是打架出名的人,整天价不学习,打扑克,抽烟,到游戏厅打游戏,周末包电影院赚门票,后来又有班里一个小痞子搬到了我们宿舍,于是乎乌烟瘴气,吵闹哄哄。。他们对我都还不错,但我一个循规蹈矩的老实学生在这样一个环境里怎能睡好觉,学好习?喜欢安静的我,想读些书,这几年算是别想了。。

班里排位子,我个子小,一般都是前三排,然而鬼使神差,我竟然被分到了后几排,直接看不见,直到毕业多年以后我做梦还会梦到没有自己的位子,很是彷徨无助。。

大一大二是没事就到电影院看电影,晚场、通宵,看些香港烂片,黑社会之类的,动不动带着脏话,带点黄-色镜头,这样的龌龊食粮怎能使心灵得到滋润?可是我又能做些什么才能填满那颗空虚无聊寂寞的心?大三、大四开始有了网吧,大家又一头扎进网络里,可怕的是,网络的水更浑,各类色倩图片、小电影充斥,又学会了看黄-色录像。

我想我的邪婬也是在大学才大发展,小学中学都是在农村,环境单纯,即便sy也没有很肮脏的yy内容。大学在泰安城,虽然算不上什么大城市,但网络一夜之间遍地开花,荼毒深重。特别是黄-色电影,摧毁一切善良,没有任何底线,比牲畜还牲畜,直接推翻一切道德、规矩,看得多了,脑子里全是这些脏兮兮、臭烘烘的东西。而且最可怕的是,意婬无时无刻不在运行,把所有漂亮点的女人都拿来意婬,无耻的想象,这本身就是非常邪恶的事情。佛家讲身语意,身体造的罪过是显而易见的,意识上的强奸虽没有干出来,却也是一种强大的罪业,把自相续污染得没有了一丝净地。不然怎么会全身上下透出猥琐相?那时的自己,走到哪里,都是用余光看女人,漂亮的就会有意婬,几乎成了一个自动运行的程序。

果报来得比高中更猛烈。

最重的是自闭。我的正气越来越少,胆量越来越小。在教室里,我不敢回头跟后排的女生说话,(后来我的位子调到了前排),我真真失去了这个勇气。我也害怕到学校餐厅吃饭,在满满几百个人的餐厅里,我感到莫名其妙的恐慌和害怕。

“达明状态”越来越频繁,现在想来,应该是抑郁症。往往会持续好多天还过不来,甚至连sy都失去了兴趣。这个人真得成了行尸走肉。完全没有生机的样子。我彻彻底底变成了一个严重自闭忧郁的人,并且可怕的是,疯狂地讨厌自己、否定自己,想自残,觉得自己是这个世界的另类,是这个世界的垃圾,诅咒自己。。。

当时忧郁如果发作,持续时间越来越长,有时到了一两个星期,如同行尸走肉,满脑子的自毁。恨不能灵魂出窍,摆脱这个无力的躯壳。现在翻到以前的日记,扉页就是“寒冬中盼望春天的草”、“好死不如赖活着”之类的话,因为我还不想就这样自杀了,我一定要搞明白我到底是怎么了,为什么这么恐惧,为什么身心都这么脆弱,为什么什么都不顺利???

大学期间没有谈恋爱,自己当时不知道,或许自己的落魄相足以让任何女生敬而远之。有一个女生曾形容我的样子:“脸色阴郁,如同每个人欠他钱一般,苦大仇深”

一颗年轻压的心灵无处寄托,有时自己到后山、天外村走走,也是孤身一人,感觉甚是荒凉和孤单。然后便是sy来舒解压力。

学习是我最怕的,做了这么多年学生,直到上了大学我才第一次品尝到了学习差的滋味。sy使我的脑髓大量流失,头脑在不知不觉中变笨,怎么努力也无法记住所学的内容。好玩的同学平时不学习,邻近期末考试时突击一下也轻松过了,只是得不到高分,而我却很少逃课,连晚自习也基本坚持学习,再加上期末的努力复习,可是,我就是有课过不了。第一学期解剖就不及格。以后每个学期都会有几门课在及格线上下徘徊,我竟然在大学里体验到了不学习、胡闹的差生才能品尝到的回回不及格的悲惨滋味。宿舍老大也每每替我觉得可惜,明明挺能学,怎么一到期末考试就这么惨?!

好在有一些课程是本系的课,老师通融一下没有抓我。不然毕不了业可惨了。。

大四结束去各地实习,大家被分到不同的实习队,人数多少不等,大家要分离了,相熟的人互相送别,也有人缘很好的女生在送大家,而我是唯一一个没人问候的,呵呵,好可怜。

毕业后

毕业后,我找工作也不是很顺利,其他同学都进的比较大的医院,而我一开始进了一个小医院,不满意又跳槽,没想到进了现在的名不副实的市级医院,水平也就是个区医院,大家都不思进取,收入也较同级别的医院低很多。

戒邪婬 由于一直不知道自己为什么恐惧,也不知道这个跟手婬的关系,我就一直在寻找原因和解决办法。大学后期有了网络,我喜欢从网上看“特异功能”的网站(因为感觉世间知识效果不大),也顺便接触到了佛教,其中的只言片语对我有一些启示,当时还记到了日记本上,但没有进入。后来我上“新时代网”,又上了一个气功的论坛,在那里结识了一个叫做“涨停板”的朋友,他跟我有些类似,就是恐惧,但他的跟色倩关系不大。他信佛,而且对许多佛教信息非常灵通,而且略有神通,能够感知到我的问题的严重性和初步的解决办法。我就受他的指挥,开始了修行、炼习之路。记得他当时让我念大宝法王心咒“噶玛巴千诺”100万遍,等诸如此类的佛菩萨名号,然后不厌其烦的劝我去放生。念佛号我听他的,因为我实在是没有出路,而且似乎也有点效果。但是放生我就理解不了,因为家里比较贫困,父母打工供我上大学已经不容易,所以这时虽然我已经毕业,但对钱财上我比较抠,不舍得,想想拿着自己的血汗钱去买那些动物,然后把它们放了,怎么也觉得有些傻,和不舍得。

再后来,偶然机缘我上了戒邪婬网,看了里面许许多多同龄人讲述自己的遭遇,还有佛教及传统文化对手婬的解读,我突然明白,原来手婬是件非常不好的事,于是我在戒邪婬论坛上报名,戒手婬。

说起来容易,戒起来难。10年的手婬、意婬积重如山,深重的习气怎么是下个决心就能摆脱得了的?所以一开始就是屡戒屡犯,自己请了张观音菩萨像,每每在菩萨像前发愿,又每每忍不住跑到网吧去看色倩的东西,或者忍不住就手婬,然后又是忏悔,恨自己不争气。期间我抽一个五一,去朝拜五台山,求文殊菩萨显灵让我摆脱恐惧。朝拜黛螺顶我三步一拜,汗流浃背,人家说我虔诚,其实我是有所求的,呵呵。前4天我朝山,后5天我在白云寺住下了,穿着海青,天天跟随出家师父上殿修行,早上4、5点起,一直到晚上9/10点才能睡觉。谁说出家人是寄生虫?真正出家人的生活远比我们要苦、累。5天下来,临行前一天晚上,我去求住持,问问,我到底是怎么回事,怎么才能摆脱恐惧?隆莲法师说,两个办法,一是念观世音菩萨圣号,二是放生。

后来上一个佛教论坛,上边有一位师兄说,一位藏地的具大神通的空行母因为某些因缘到汉地来,就住在他家,慈悲开许网上的师兄有什么难题可以发短信给他,他转给空行母给观察,然后给出指点。我也问了,空行母的回复是——多放生。

放生 好吧,那我就放生吧。联系了本地一位师兄,他比我大4岁,一直为了他父母而放生,结果他母亲摆脱了重病,他是每周都放。之后,他每次放生骑摩托车载着我,到一个水库去放鱼。放了几次,感觉非常好,于是我喜欢上了放生。然后有空时也自己去放。记得几次印象非常深。一次早上我到街上逛,看到一个人在卖黑鱼,他就把鱼放在地上,那些中等大小的黑鱼在地上翻滚、挣扎,我觉得挺惨,就全买下了,用一个黑方便袋装着,黑鱼生命力强,短时间内没水也死不了。我打算到很大的一个水库放。自己没有车就坐公交车,在车上我把装鱼的方便袋放在脚下,鱼就在里面扑腾,我的心也是一揪一揪的,怕被邻座的女人看到了害怕叫起来,好在她胆大,也没说啥。到了水库边我傻眼了,原来这里到处都是钓鱼的人,他们看我提着个袋子,猜出我会放生,所以都盯着我,我一看,就沿着水库走吧,一直绕了大半圈,到了一个没人的地方,赶快念佛号,然后给放到水里,但是,近10条黑鱼里有3条已经死掉了。我也没办法。放完我就回去了。奇怪的是,当天晚上,我躺在床上,心里莫名其妙地觉得非常非常的一阵高兴,就莫名其妙的,一阵狂喜,我觉得纳闷,因为自闭以来已经好多年没有发自内心地高兴过了,我突然想到,是不是早上救那些鱼的原因?

还有一次,我到市场上去,看到一个农村妇女拿一塑料盆蝎子在卖。我小时候逮过太多的蝎子,所以我就想,这次放生蝎子吧,跟她讲价,全买下来,但我的钱还不够,然后我急忙去一个银行提款机又提了钱,终于买下来,然后又是坐公交车(我那时连摩托车都还买不起),到了一个山下,我沿着山路走,树木茂盛,但我觉得越高、越远越好,把它们放了比较保险,所以一直到了山顶,我找了一处碎石较多、人迹罕至的地方,念简单的放生仪轨,把蝎子们放出来。看着它们爬来爬去。。之后就回去了。同样的,当天晚上我躺床上,心里又是一阵喜悦,莫名其妙。。那种感觉真好!好像是一种内心深处的特别特别高兴的感觉,不像是吃了好东西或得到钱的这些肤浅的高兴。

还有一次,我跟着师兄放了一些鱼,看着它们在水中重获生机,游来游去,我突然感觉,这些鱼就是我累生累世的父母、兄弟、亲人,就是佛经中讲的“六道众生皆是我父母”,但我的心里当时是真实升起了这种认识。

以后我买了摩托车,发愿每周放生一次,我也每每盼望有心里的喜悦,但这种感觉是可遇不可求,也许是那两次发心非常纯粹,所以佛菩萨加持让我得到的感应吧。直到今天,我已经放生近8年了,也主要是因为放生的大功德,提升了我的福报,手婬的次数越来越少,后来就戒掉了,然后,我的自闭恐惧,感觉上比以前减少了大约70%,所以说,我的恐惧一多半是拜邪婬所赐!还亏我有点善根福报,认识到这一点,不然一直撸下去,应该要成了彻底的宅男、废人了,工作、婚姻、生活啥都泡汤。。。

补充一点,放生摆脱噩梦的经历。我从小其实是喜欢小动物,尤其对鱼,小时候哥哥领我到附近的一个池塘捞鱼,我就喜欢上了这个,开始领着两个比我小的孩子,一有空就去捞,捞了来就养在坛子或瓮里,但不几天就死,每周末我就去,暑假更不必说,就是喜欢小鱼,还有喜欢捞到鱼的那种惊喜,真是具有成瘾性。现在放生,最怕钓鱼的人,因为怕放了会被他们逮去,但是看到他们我也能理解他们的心理。话说回来,长久捞鱼,鱼捞到了就是死路一条,这样长久的积累,其实导致了累积的杀业。我那时不懂,但得了一个毛病,就是夜里睡觉做恶梦,什么梦呢?就是到一个大的水边,正觉得惊喜,往水里一看,全是几米长的蛇,情形诡异、可怖。后来做了一个梦,到了水边,看到一个大铁锅,里面的水冒着热气,过去一看,全是肢解的人的尸体,吓死我了!还有更恐怖的,一个梦里,邻居家的大嫂在她家的院子里,有一个小水泥池塘,周围都是死人,她就一具具尸体地拖着往池塘里扔……经常经常做这种梦,醒来就无比惊恐,我是上高中后就没时间捞鱼了,但这种梦持续到我大学、工作后,直至我开始放生。开始放生了几次,我与这种恐惧的梦突然彻底绝缘。大家觉得怪吧?!我也不知为啥,放生在我看来不过是例行公事,为了摆脱现实的自闭,而且梦不是人能够控制的,但放生不久,我梦里再未出现过关于鱼的噩梦,反过来,我做了好多次美梦,就是在一个风景绝美的地方,水很清澈,里面的鱼各种各样,极其漂亮,在那儿自由自在地遨游,极其优美,心里也是非常的喜悦。后来学佛,也逐渐懂得了放生的道理,原来通过放生,我内心中杀生的罪业一下得到了压制,并逐渐逐渐地清除,所以,噩梦转成了美梦。呵呵,放生真奇妙。。。

现在分析一下,为什么放生会有利于戒邪婬呢?这要讲一下放生的道理。放生就是从市场上、从屠刀底下,把一些动物救下来,然后找一个能让它们安全生存下去的地方放掉,简单讲,就是救命。佛家讲救人一命胜造七级浮屠,浮屠就是佛塔,救人命功德极大,同理,在佛看来,动物跟人是一样的体性,都是有情生命,不过因为业障的不同而感得不同的生命形式(在史书上记载人死后转世为畜牲的事例并不少见),所以放生相当于救人,在一切有为善法当中,功德最大的就是放生。龙树菩萨在《大智度论》中说:“诸余罪中,杀业最重。诸功德中,放生第一。” 放生具足三种布施,是布施之王,也是能够迅速消除罪业,积累福报,减轻对治我执、婬欲的一大妙法。引用一位师兄的话,“戒邪婬是一场长期的战斗,必须要有足够的福德力为基础。而邪婬者多数福力衰弱、身心俱损。所以我建议,凡是犯了重邪婬的人,应该多去放生,有了福报,有了健康的身心,才能去对抗邪婬。”所以,长久的放生过程中,我的手婬、意婬不费劲地就能克制了,然后就慢慢戒掉了。

再谈一下我念观音圣号的感应吧。

刚工作不久的一年,科室组织到长岛旅游,别人都是一家三口、两口,我没结婚,孤零零的,本来就自闭,跟谁也搭不到一块,跟着大家,期间坐车、乘船,当时旅游的人很多,没有秩序,人们忙着抢座位,乱哄哄为了座位还有争吵,本来我就觉得自己有点“多余”,再加上吵闹,我心里忽然就有种很烦躁的感觉,然后一下子沉了下去,我想,完了,大学时候的“达明”抑郁状态来了,估计得半月才能走得出去,我头脑昏沉地跟在人群中,到了海边我突然产生一个念头,“我直接跳下去得了,一了百了”,当然只是想。。从一个景点到另一个景点,要换车,我跟在最后边竟然找不到车,心里又烦,这时,要到一个地方,我突然听到“南无观世音菩萨”的圣号声音在空气中回荡,非常好听,(后来查了一下是新加坡版的唱诵http://www.fodizi.com/fofa/list/4802.htm),无意识地,我随着唱了三声,奇迹出现了,好像是乌云密布的天空突然阳光照耀一般,我心里的种种负面情绪——恐惧、愤怒、孤单、无助、自残——突然烟消云散,心里面忽然敞亮了,一点坏心情都没有了,真是神了!当时我知道,是观音菩萨循声救苦来帮我了!(观音菩萨的发愿之一就是寻声救苦) 这时看到前面矗立着一尊观音菩萨像,旁边有个音箱放着观音圣号,巧的是,一对情侣正坐在旁边,男的给女的说,拜佛应该怎么拜法,但听起来他也是个门外汉,并不真会,这时因为心里高兴、感激,我过去就在拜垫上拜了三拜,我那时刚学佛不久,跟佛友学会了正规的拜佛方法,我起身后就看到俩人目瞪口呆!呵呵,正说着拜佛真就有人过来演示了一遍。在那之后的整个旅途中我像换了一个人,心情突然爽朗起来,晚上还和同事们一块吃烧烤,说话。。。

还有一次,受网上佛友“涨停板”的建议,我请了一个电动转经轮,那天在租的房子里(后来我出去租了一个单间住),忘了当时是因为一个什么事,我的脾气长久以来因为自闭也变得极为暴躁,所以气上心来,我举起转经轮就摔到了地上,立时就摔坏了,这时的我突然意识到自己犯大错了,如同毁坏佛像,这是非常大的罪过!回过神来我就后悔了,我该怎么办?我躺在床上,担心自己会遭报应(这时信佛了也知道报应了),我想还是求观音吧,然后我就唱“南无观世音菩萨”,也是三声,忽然心里就觉得有底了,好像是菩萨已经原谅我了,毕竟一个长久自闭、恐惧的孩子,内心种种的痛苦在菩萨看来也是够可怜的。

注:佛菩萨不会去惩罚人,佛教中讲的因果是一种自然规律,自作自受,佛菩萨始终是慈悲地救度着世人,不像其他宗教里的神一样掌管生杀大权,这也是佛教的大慈悲精神。

后来还遇到过几次类似的事件,我心里烦躁不安,不自觉地唱观音菩萨圣号,结果就立时从恶劣情绪中解脱出来。所以我也养成了习惯,不管是面对考试、还是见领导还是其他凡是能让我感到害怕、痛苦的事情时,我都会不自觉的在心里唱念观音圣号,而屡屡会得到菩萨的加持。

说句题外话,在百度贴吧里我看到很多朋友因无法承受自闭、恐惧的痛苦、压力,所以发帖说想“到另一个世界去”。对于自闭,我已经深有感触,那种痛苦和束缚真是非常难熬,而且由于找不到方向、感觉没有前途,经常会绝望、心灰意冷,我以前跟自己身边的人说过,“什么事比死更可怕?是生不如死”,他们以为我是开玩笑,其实我是认真的。我也不是没有萌生过自杀的念头,之所以没有采取行动,一个是前面讲到,我想搞清楚自己为什么得了这个病,没搞清楚死都不甘心,另一个,是佛友“涨停板”给我说的。记得当时一天,我又心烦意乱,就在QQ上跟老板说,我想去死,老板给我说,“自杀是灾难的开始”(点击查看文字版全文)。我看了以后,再也不敢做自杀的打算了。自杀,真的是灾难的开始,死后不是一了百了,而是苦上加苦,希望朋友们看一看这个讲座。我们不知道的,很多,不可因为一时的困境而进入更加苦难的境地,世上没有后悔药可吃。

说一下我现在的工作和家庭情况:

受xy影响,我找对象,工作,起初都不顺利,后来渐渐顺了,呵呵。

2010年我从北京进修了一年,业务水平有了很大提升。我们医院有实习生,以前没人管、没人带,他们就在我们科混一年。进修回来后我就自愿给他们讲课,平时抽时间做课件,利用晚上上夜班的时候,抽空给他们讲,期间有陆陆续续的病人来做CT,所以经常一节课要拖1个半小时才能讲完,他们也学到不少。因为一些知识光通过自己看书是很难搞清楚的,而我是结合自己的工作经验,所以讲了以后他们能很容易的深入进去。讲课虽累,但我觉得很充实,教学生业务知识让他们将来更好地服务病人也是功德一件啊。一开始讲课我非常紧张,话都颤抖,慢慢地就很自然了,讲了这几年也带出了一些学生,陆续就业了。我也得到医院的“优秀教师奖”。然后我还到临床科室给临床大夫讲CT诊断,越来越自信、从容。

我还参加了在职研究生班,2012年我通过了研究生论文答辩,获得了硕士学位。

找对象一开始就是因为自闭,不愿谈,还有xy的果报,女孩子见到我都说长得也行,但就是觉得跟我谈不舒服,所以见了好几个都不成。以后经常放生了,后来经人介绍,找了我媳妇,她文凭不高,但很朴实、本分,是处子。对她我非常放心,不是招摇的人,跟我挺合适。现在儿子5岁,聪明伶俐,惹人喜欢。

持久的放生、念佛,后来我也跟着一群佛友报名学习索达吉堪布在网络的传法,系统学习佛法,每周共修一次,人身难得、寿命无常、轮回过患、因果不虚等基础佛理慢慢地懂了,内心逐渐变得平和、坦荡,恐惧也逐渐逐渐减轻了,现在的我,虽然有时还会恐惧,仍然做不到很主动很放得开地去跟人交往,但是我不怕人了,一般的交流对我已经不是问题。

放生之外,多参加公益、慈善活动,多助印分发善书 是我下一步的发展计划,而且还有要深入佛法,相信我的前途是充满光明的。或许以后这些项目有所感悟的时候我会再发帖供养各位的。

最后祝愿大家都能早日摆脱邪婬,摆脱恐惧和自闭,做堂堂正正、顶天立地的人。坚持下去,你已沐浴阳光……

正文完
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