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作为SY的受害者，我为自己如今的一事无成深感痛惜。我曾深爱着数学，希望能够进入这个领域，去领略她的思想之美，做一个与世无争的人。
可因为自己的愚味之举，我连数学系都没有考上，只能去学一个自己不感兴趣的专业。为此我深感痛苦，痛下决心戒除陋习，在大学里用自学来圆自己的梦。
其实在大学里学习条件是很好的，图书馆里有丰富的图书供我学习，浩瀚的知识海洋曾给我带来了真正的快乐。自从有了电脑以后，一切都变了。网上的花花世界让我不能沉下心来学习。
起初我是用网络来下载数学书籍，然而下载了那么多书，有几本我是看过的？相反网上能够轻易得来的Y秽东西让我忘记了自己的信念。
我迫不急待的等着宿舍里自己单独一个人的机会，让那自己也觉得恶心的东西刺激完后,再去厕所里..，然后就是深深的后悔，删除所有刚才还拼命下载的东西，删除所有历史纪录以免让人发现，并痛下决心这是做后一次了，甚至下毒誓如果自己再犯就让雷劈死 。
我真怀疑自己是否有双重性格，一个追求所有人类高尚的精神成果，艺术方面的，自然科学方面的，我都渴望去了解；而另外一个我是龌龊的，只求满足自己的S欲，永不知道满足，还有就是那稍有成就就洋洋自得的虚荣心，而且很在意别人对自己的看法。
每当我下完决心后，我会去图书馆借来大量的书，不切实际的希望能一下子把这些书看完，可往往看到一半我就放弃了，重新回到肮脏的网络世界去寻求刺激，把一切豪言壮语已被抛在脑后。就这样我在孤僻、痛苦中耗完了自己的大学时光。
在大学的最后一年，当同学们都忙着找工作时，我更为自己的前途迷茫。我害怕进入这个社会，我害怕找工作。我想用考研来逃避社会，可即使在这种紧迫阶段，我还是没有奋斗的志气，继续沉迷于网络，还继续干那事。
可以说整个大四上学期我根本没为考研努力过，本以为考研是轻而易举的事，可自己根本就无法静下心来好好学习 ，直至临考前一个星期自己放弃了。
下学期只有硬着头皮找工作，这时我才发现自己一无是处，没有任何闪光点：没有优异的成绩，没有任何的社会实践，没参加过任何学生工作，这让我为写简历犯愁，只好拿人家的来修改，弄了一份自己都不满意的简历。
面试的表现更让我难堪，当他们问我自己的优点的时候我都不知道怎么回答，我曾为自己良好的数理基础，严密的思维得意，可如今这些都已经荒废了，而且这些工作根本不需要这些能力。几次的面试都是匆匆结束，没有任何结果。
当很多我自认为能力比我差的同学都找到工作的时候，我还是没有结果。我所在的学校和专业都是比较好的，好工作的机会很多，可我一个都没有抓住。
家人也深知我性格内向，给了我不少的鼓励，这更让我内疚，恨自己没出息。
后来亲戚给我介绍了一个跟我专业不对口的工作，我也只好勉强接受了。当我五一期间去见奶奶的时候，发现奶奶为我操心苍老了很多，我是多么希望大学生活可以重来，不再让奶奶操心啊。
出来工作后，我才惊讶地发现要在社会上立足是多么的不容易。你必须为了生活去干自己不感兴趣的事，你必须去面对一个靠精明或真实力来证明自己的社会，还有你必须承担自己的社会责任。
我也曾有过自己的暗恋对象，然而自己根本无法跟她交流，内心的自卑使我放弃了，工作对我来说也毫无前途。
曾经的梦想，从事数学工作依然在我内心回荡。在工作之余我重新开始了自学。
很多看了一半的书，现在必须重新开始，而且学起来比以前更费力了。我已经错过了学习的最佳年龄，只能用加倍的努力来弥补。
那些数学大家，大部分都是在30岁以前做出了自己的杰出工作，30岁以后已经很少有创新了。费尔茨奖只颁发给40岁之前做出贡献的人就是一个很好的例子。
同样在其它创新领域，年轻是最好的本钱。然而那么多无知的青年为了贪图一时的享乐浪费了自己最宝贵的时光。
我没有数学天赋，没有良好的教学条件，只能够做一个拙劣的业余数学爱好者，但我不会放弃对数学的追求，只是为了自己的理想，为了不再让内心空虚以至迷失方向。
曾经的痛不堪回首，以后依然要面对尘世的种种诱惑和苦恼，但我已经找准了前进的方向，我希望在30岁而立之年可以有一个更高的起点，也希望那些在迷茫中的朋友们，不要放弃自己的梦想，找准目标，有自己的青春去创造有价值的东西吧。