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作者：银角大王
这个帖子算是我早就想发的一篇帖子，目的就是把我这几年的感想包括进入戒色吧的改变分享给大家，首先要感谢飞翔，进吧看的第一个帖子就是飞翔的戒为良药。说他改变了我的命运一点不为过，也要感谢吧主们和吧务们，没有你们建立这一方净土，这个世上深受邪淫危害的我还有和我一样的人，现在都还是什么样子，我真的想也不敢想。感谢，感恩，反思，前行。
和很多前辈一样，我先把我从小到大，如何犯邪淫，沾染黄色的下流的龌蹉的东西，后来变成什么样子，最后得到什么后果，如何有缘分来到这里，如何改变，现在什么样子，简单地说一下。
我从小是个胆小、内向的孩子，但是长得非常帅，小时候像个女孩子一样，这点直到初中还是一样，我觉得很多吧里的兄弟都是这个样子，这是外貌上的。因为我提前上学，学校开始不收，还交了两年的托费。是的，上学还要交托费，现在想想男孩子真不应该早上学的。虽然是上学早，但是从小学什么一听就会，直到高中我都是从来不预习的，后来也不怎么学习，听了基本上就会，课后做练习题也非常少，这也让我养成了骄傲的心理，小学第一次学写字，老师把我的字当着全班的面展览，但是后来我基本不练习，所以现在写得还是很难看。所以基本功很重要，非常重要。戒色也是一样的，基本功越扎实越好，没有捷径，只有方法，老老实实学习，稳稳当当去做是最好的选择，这是天道。
初中我基本上没有犯过邪淫，虽然班上的风气相当不好，但是我从来没有想过那些事情。可能是我上学比较早，对于男女之间那些事情是一种懵懂都算不上的感觉。但是小学就有女生喜欢我。因为那时候长得确实好看，初中因为青春期变得难看，而且很矮，所以基本上初中都没有和女生有过很深的接触。
我主要谈一下高中和大学。SY这个事情也是高中才学会的，真是万幸，我现在能到180也是因为这个，如果初中就开始我肯定很矮。高中时候我第一次在同学家看黄色的录像，后来和弟弟买黄色光盘，也不知道那时候是怎么回事，好像是邪淫来找我一样。大学是我真正进症状地狱的开始……因为高中犯了太多的邪淫，我的学习成绩一落千丈，从第四到倒数第四，只考了一个专升本。现在听到高考的新闻心里还是会难受，因为高中最重要的几年没有努力，所以后来的路变得越来越难走。还是说大学的事，大学因为有了电脑，我开始肆无忌惮地SY，有一个假期基本上一天一次。回学校后，也基本上几天就一次。我的思想已经变了，这是最最重要的，人变得没正气、害怕、慌乱，做事情不集中，身体越来越差。但是就因为能维持正常学习，所以根本不当回事，其实已经伤得非常的深了，人体中最精华的能量已经没有了，身体得不到滋养。但是我还是在SY，现在想想真是不要命的做法。
毕业后工作，这个时候也在SY，但是SY的频率不是特别多。有段时间需要熬夜，刚开始熬夜还没事。后来因为闲得无聊，开始下A片。那个时候可是冬天的半夜，已经过了12点，我还是龌蹉地自己一个人在撸，而且那个时候还和同事去洗浴中心，唉！真正的改变就是从那个时候开始。命运给了我很多次机会，因为不懂，我把自己最宝贵的健康、福德、正气这些最最高贵的都交给了邪淫。后来有一天半夜里，突然梦到有鬼来追杀我，那种感觉跟真的一样。我的心脏开始跳得很快了，真的是非常害怕。我赶紧爬起来跑到窗边，把窗户打开，大口地喘气才平静下来。现在知道那时候就是恐慌发作，是神经症的开始。后来早上醒来我身上的肌肉总有跳动的症状，这也是神经症的现象。
重点到了，因为之前的种种吧。症状地狱开始了，后来公司派我出差，半夜时候就觉得难受，在火车上睡得昏昏沉沉，早上到地方又睡了会。发现竟然有晨勃，这里要说一下，因为长时间SY我已经没有晨勃了，但是每次SY后，早上都有晨勃。这是一种反常，说明身体的阳气已经很弱了。说回那天，早上有晨勃我竟然又不要命地想SY，随身的MP4里就有A片。可以想象到我当时对邪淫已经渴望到什么程度。然后就是SY了，本来身体就已经难受，我反而还把身体里的精华损耗。后来工作也很辛苦。几天后结束回到家里过完年，又出差。在火车上就发烧，后来又回到家，就住院了。
可以说，一切的一切都是我一步步自己走的，如果有兄弟可以看到我写的这些，我告诉你们这都是我拿命换来的，真的，不要再SY了。还是说完症状地狱，因为SY过度。我打点滴用药几天肝功能就不行，别人可以打好多天，我只能打几天停几天。身体虚弱到濒死的感觉，要知道如果一天两天还可以，那种走路都费劲的状态我维持了将近一年，其中的痛苦我就不细说了。住院第一天开始，半夜我就醒了，因为我能感觉到自己的心跳，而且特别明显，后来经过很多次找医生，自己查，发现是焦虑症。就是神经症，而且是中度了。
我不想把那些痛苦都分享出来，那时候我真的想到过死。简单地说，浑身无力，走路都成问题，别的就不说了，眼睛看不了东西，我本来戴眼镜，后来因为打点滴的原因伤肝，戴不了眼镜，戴上一会眼睛就疼得受不了，基本上电视和书都看不了，能想象得到吗？一个活生生的大小伙子书不能看，电视不能看，电脑不能看，就算不戴眼镜，眼睛每天都是干疼的，恨不得每天都想闭着眼睛，那种无助的感觉，日复一日。后来开始锻炼，每天去公园只能走不到100米，慢慢地锻炼，这段时间，只有我的妈妈陪着我，没有母亲我想我现在都不知道自己什么样了，后来虽然又上班，但是只能勉强跟上正常人，那种感觉，就是每天必须要咬紧牙，才能和别人说话，我也干不了任何的活，每天都是哈欠连天。害怕周围的同事看出来，原来身体好的时候怎么说也是无法感受的，身体上的虚弱和心里上的自卑只有经历过的人才懂。因为还是不能戴眼镜，我也看不清设备。只有在必须的时候戴一会，赶紧摘下来，每天都是这样，拼了命才能维持正常人的状态，真的是用命在坚持，现在让我回到那段时间，我真的不知道能不能坚持下来。为了恢复身体，10年到12年我一直在不间断地锻炼，就是走路和爬山，就是这样我的身体也比正常的人差了十万八千里，站一会就会很累，精神上就不用说了，根本反应不上来，知道精神头不够用和身体严重虚弱的人上班的那种心情吗？真的不知道是怎么挺过来的。症状地狱就简单谈到这吧，就是起一个警示的作用。
说说改变的部分。我是2012年末的时候才进入戒色吧的，我看过很多前辈的帖子里形容那一瞬间的感觉，感觉就像一个在沙漠中走了三天要渴死的人突然找到了泉水，那时我才知道，一切的一切，所有的所有都是因为什么。我的过去、我的现在都是怎么回事，但是那时候还没有认识到现在的程度，只是觉得这里很有正气，觉得自己找到了一条大道。从踏进吧里开始，我开始不断地去找相关的知识，就像我说的，一个渴了好久的人终于有水喝了，那还不玩命。我也是真的怕了，如果说之前是因为身体太虚弱而不敢再撸，从进入戒色吧开始就是思想上觉悟改变的时候。我记得第一次看飞翔的戒为良药的时候，已经出了很多季了，最少20季了，那个时候也是边看边思考，边结合自己的症状，因为我也想变好啊！身体已经虚弱了三年，症状一大堆，慢慢第看到越来越多飞翔的视频、戒色图片、戒色心得，还有吧里其他兄弟们的交流，我心灵的震撼越发多了。过去的我被邪淫完全蒙蔽了，人受父精母血而生，受天地间正气而生。来到这个世上就算没有改变世界的能力，最起码要承担家庭的责任，孝养父母，正气为先，有担当，行善事。可是一旦沾染邪淫，我们的心里就被它占据，你不会知道有多么恐怖，直到你亲尝苦果。你时时刻刻都在意淫，你的思想已经被邪念占据，你的正气、你的福德、你的身体健康，你一切一切美好的东西都没了，美好的东西与你无缘，充实的感觉与你无缘，清净的感觉与你无缘，你的人缘变差，工作不行，父母不喜欢，没有女孩子喜欢你龌蹉的样子。
如果说邪淫的果报以及对邪淫的恨，我可以说上三天三夜，这个绝不夸张。还是说回来，后来慢慢地我才意识到，我从根上就错了，因为犯邪淫太深，我做人做事，立命事天的根基已经没有了，从高中就开始接触外国的电影，不知道是不是这个原因，我只被国外的电影中的色情所吸引而忘记了我们这块神州土地。作为炎黄之孙，我们有自己伟大的文化，有比国外优秀的传统精华，我开始学习前辈的经验，精品贴里的帖子那段时间我几乎看遍了，飞翔的戒为良药我没落下一季，我把APP装在手机里，没事就看看。改变命运圣贤之道的视频也给了我很多的启示，还有王善人言行录，学了《了凡四训》，有空就听，下学梯航、俗言还有很多就不一一说了。
12年是我改变的一年，那一年我接触了佛法。我开始念地藏菩萨本愿经，这部经彻底地改变了我，地藏经是佛门的孝经，百善孝为先，万恶淫为首。我犯了滔天的恶，而把孝丢在一边，我们都知道，孝顺父母是应该的。可又有几个人做到。刚开始念的时候只是希望佛菩萨保佑我，让我远离痛苦。因为身体不好，念的时候也是浑浑噩噩，回向也做得不到位，直到今年开始，我应该念了有一百遍了，才刚刚开始有一点点入门。体会到佛菩萨为众生所做的，体会到佛法真的希望众生脱离痛苦，有时候诵经会不自觉地流泪，回向的时候也会流泪。为了我过去所做的恶业忏悔，为了地藏菩萨的大慈大悲所感动。
随着念经、学习、反思、锻炼、修心、养性的不断深入，现在的我越发觉得，自己过去真的做了太多太多的恶，没死完全就是福大命大了。总觉得自己现在也是过错多，总有很多恶的念头，善的念头少，有一种了凡四训里袁了凡先生讲的战战兢兢，生怕自己做了恶事得罪人天。再也不想回到过去那种活在地狱中的感觉，有时候之所以做不到，就是因为在敬和恒这两个字上做得不够，只有自己非常努力，才可以做到毫不费力。有时候真的想偷懒不念经，但是又想自己今天到底做了什么善事，如果混生活，对待戒色不用一种跟它斗争一辈子的态度，想走捷径那是不可能的，就算有前辈把他的经验、最有用的东西放在你面前，就算把仙丹给你吃，都没用。
都说要修心，为什么要修心，如同那个终极问题，人为什么要活着一样，戒色的目的是为了要恢复身体，有一个纯净的心灵，尽到自己的责任，让自己更平静更快乐，让身边的人过得更好。修心的目的就是为了找回你曾经生活的目的，重新认识自己的责任，把过去因犯邪淫招致的种种负能量去除，把那个贪恋美色的心控制住。飞翔的那四句口诀让我知道了观心和断念，修心让我觉得我的人生不再是浑浑噩噩，控制自己的烦恼习气，过去总是放任自己，坚持练习观心断念，甚至细微的起心动念都比过去感知得更加的清晰，原来自己心中有那么多的邪念，贪、嗔、痴。当自己经历了邪淫的地狱后，经历了那么多的痛苦，心中还是有邪淫的念头存在，尤其当今的社会很多女性穿得很暴露，这对于我们这种深受邪淫祸害的人来说，觉察和断念都更加困难，所以才要不断地学习，老老实实地学习，把自己的身段放低，戒色是一辈子的事情。
最后总结一下，我的戒色分为三个阶段：
第一阶段，撸到最严重，撸出病，所有症状大爆发，身体极度虚弱，无法正常工作生活，这段时间持续了一年多，这一年多的时间我每天都生活在地狱里，之前我从来没失眠过，从小到大一直都睡得很好，住院开始再没睡好过一天，是非常严重的失眠，开始的时候睡一个小时就醒，接着睡再醒，后来发展到多梦，醒了再也睡不着。真的是怕得要命，想死的心都有，每天都睡不好，生不如死，每天只能躺在床上，正常人早上起来是精神最好的，而我是早上起来和没睡是一样的，每天只能躺在床上，站着都累。这种情况持续了一年多，感谢佛菩萨保佑，让我走出了这段，感谢我的母亲，没有她我估计我已经挂了。
这个时候已经不敢再撸了，没有那个精力了。每天都像要死一样的人会再撸管吗？我甚至有三天根本睡不着的时候，躺下几秒钟就怕得要命，就像神经病发作一样。隔一段时间就要发作，身体不好，症状又多，只能跟我的母亲发脾气，真的就像神经病一样，自己根本控制不住，隔几天就要有几晚睡不着，那段时间真的绝望了。有很多的兄弟都说戒不了，我想说，撸管真的是天下最要命的恶习了，撸到最后就是死，我就是因为没到最严重的时候，所以一直挺着，最后爆发了，病来如山倒。我要强调一下，这段时间断断续续身体也在恢复，刚开始的时候我也是控制不住我邪淫的心思，偶尔会看A片，只看不撸，因为不敢，所以我也理解刚开始戒的兄弟，我都那样了还想着邪淫的事情，邪淫的魔性就是那么大！几乎一段时间好一点我就会看A片，后来因为身体越来越差基本上不看了，经过一年多的恢复，我的身体时好时坏，慢慢地恢复到不那么濒临死亡的感觉了，这期间也在工作，后来因为身体不行离职了，后来又找到了另一份工作。
第二阶段，因为这个时候老天好像没有放弃我，我接触了佛法开始念地藏经，在年底的时候我看到戒色吧，这个情景我只能用天上一道幸福的光芒照耀了卑微的我，多年的痛苦不知原因，终于找到了答案。原来有那么多的人被SY所害，被邪淫所害。那个时候眼泪根本控制不住了，委屈、痛恨、希望，很复杂。这个时候，我开始从强制的戒色到系统地开始一点点学习戒色的知识，了解为什么要戒色，SY的危害在哪，为什么会带给我这么多身体上和精神上的伤害。之前在每次SY的时候，我都会对自己说这是最后一次了，其实就是心魔的怂恿，我还以为是自己的想法。其实我们都知道SY不好，但是就是戒不了，到最后我成为了被SY害得最深的一种人。身体废了，撸出了神经症，活着如同死了。随着我看的戒色文章越来越多，我对邪淫的了解越来越多，我逐渐认识到邪淫就是我现在悲惨命运的罪魁祸首，而且心魔很厉害，只要我稍微有一些疏忽，就会让它有可乘之机。从我接触到戒色吧开始，5个月以后破了一次，当时真的是后悔得想抽自己，自己付出了那么多的努力，经历了那么多的事情，怎么还会破戒？！后来我接受了，把那次当成血的教训，就是因为得意忘形看黄所以破了，所以对看黄这件事情我非常重视了。这一戒又是一年多，后来我不计时间了。
第三阶段。后来因为自己的原因又离职，因为之前很忙，可以说是没时间，所以戒得很成功，但是身体还是虚弱，每天工作也都是靠精神在挺，再拼，因为站久了会累，看电脑时间长一点眼睛会疼得厉害，脑子反应不过来，别人说事需要说好几遍我才能懂，所以别人看我的眼光也是有怀疑的，最后离职了。突然闲了下来，让我没想到的事情发生了。因为闲得实在无聊，我竟然无意间打开了黄色网站。要知道黄色网站我已经有两年没有上过了，突然打开我根本控制不住自己，又看了起来，这一看就是2天，基本上每天都看几个小时。在看A片的时候我能感觉到身体里的气在慢慢地消失，就像腰里有气在顶着你，然后这股气慢慢没了。看了两天我突然发现我已经下了好几部片子，心里总是在想邪淫的事情。
我开始走出去，不再让自己有闲着在家的时候，这个时候我也意识到，戒色戒邪淫是一辈子的事情，我应该是悟性特别低的人吧。吧里的很多前辈比如飞翔、汤姆，很多我知道的前辈都是悟性特别高的人，既然我认识到了，已经学习了很多的戒色知识，也锻炼身体、修身养性，为什么还是会去犯这个差点要了我命的邪淫，就是因为轻敌，念经的时候马马虎虎，没有恭敬心和忏悔心，学习的时间越来越少，起了懒惰的心，觉得自己已经懂了好多，够了，可以了，不用再学习了。身体上的恢复也是让我对锻炼这件事情有了拖延的心理，不锻炼也无所谓了。
现在我觉得，如果正常人是活在地面上，那深受邪淫危害的我，现在还是处在刚刚爬出地面马上就会掉进地狱的位置。除了开始那两年，我已经戒色三年多，期间SY两次。算上那两年，五年SY两次。就是这样随着不断地学习，不断地修身养性，不断地锻炼，我真的觉得我心里的贪、嗔、痴、邪淫、懒惰、不敬，实在是太多了，每天如果不是很好地在观心断念，那这些烦恼习气这些毒随时都会把我打回原形。总而言之就是我的恐惧心、恭敬心、戒心跟开始戒色时不可同日而语。现在在念经时，虽然也会走神，但是我总是能把自己代入到经中的场景。对于经书的理解和佛菩萨发的大慈悲心也有了更深的了解。过去总是感觉心不踏实，心思总是很乱，现在慢慢地可以做到静存动察，虽然功夫还是很浅，但是已经能时时控制自己。在公园走路时，会感觉到大自然的那种静气，感觉到这个世界的静气，这种感觉很神奇，好像自己的心也踏实下来了，随着这个安静的世界一起慢慢地沉静了下来。过去总是对周围的人充满了嗔恨，看见别人，嘴里总是不敬的话，自己还觉得自己素质高，其实我心中的嗔恨比谁都多，别人稍微做一些不利于自己的事情，嗔恨心就随之而来。现在那种感觉来了的时候，自己也能很快地知道，很快就能消除。
过去在工作中、在街上、在路上看见美女，以为自己没在意，其实无时无刻不在意淫，脸上身上自有下流猥琐之气。现在虽然有时目光还是会不经意地落在女子身上，可是心里知道自己根本不是去贪恋美色、去意淫，心中已有正气去面对异性。过去总是不想让任何人占便宜，总觉得自己吃亏，现在希望自己能做更多更好的事情去帮助别人，愿意让芸芸众生分享我的功德，希望每个人都能离苦得乐。过去我非常记仇，对于过去伤害我欺负我的人，我心中总是不愿意忘记，现在也能坦然接受了，希望自己不再去想这些过去的事情，不再被这些嗔恨所困扰。过去总是不能接受很多事情，对很多事情不满意，很多事情已经过去了，可是脑子里心里还是总在想这些事情，现在知道就是自己不能接受，不愿意接受，在想象中总希望自己能用更好的方式解决。现在知道了过去的就过去了，现在你看到的、接触到的才是现在的你。过去总是浑浑噩噩，好像世上根本没有我这个人一样，每天吃饭、睡觉、看电视，却不知道是谁在做这些事情，现在慢慢地能感觉到我这个人的存在。
回首我之前的悲惨经历，都是过去那些年所造的恶带来的，有因必有果，只要你做了早晚是要还的，丝毫不爽。快感是假，症状虐你是真，在你身上挥之不去，想死又死不了，每天活着就是受罪。走出来，感受属于你心灵的纯净，健康的身体，为自己为家人为这个世界做些事情，不要白白浪费了这一世为人的机会。戒色的道路很难，真的很难，以我自己举例来说，曾经生活在地狱中的人，经历了太多太多，精神上身体上的伤害根本不是正常的人能想象到的，但是就是这样，还是会有很多邪淫的思想在我的脑子里，还是会有不良的习惯存在着，如果我现在有一丝一毫的放松，在戒邪淫这件事情上我会很快地被打回原形，我只有非常努力，才能看起来毫不费力，就算我死了，不存在这个世界上了，我也不想因为邪淫这件事情而被带进地狱里，受无尽痛苦……宁为玉碎，不为瓦全！
对于邪淫这件事情，因为我之前被它害得太苦了，我的命差点都交给它，邪淫这个东西就是这样，它很喜欢你去犯，这样它可以吸你的阳气、你的福德、你一切美好的东西，最后都交给它，最后人不像人，鬼不像鬼，每天浑浑噩噩，混吃等死。因为心已经没了，人已经没了，整个人已经被邪淫所带来的一切恶的东西给占据了，伴随你的只有猥琐的相貌、极度虚弱的身体、极度差的睡眠、濒临死亡的绝望，处处霉运，无人关心，自暴自弃。如果有人能看到我写的这一段，在这里我求求你们，为了你们的父母，为了你们将来的孩子，求求你们，真的不要再SY了，不要再去犯邪淫。生活中原本有太多美好的东西值得我们去追求，我们自己身上有太多善良美好的品质都被邪淫所破坏掉了，我们本可以去看最美丽的风景，去做一番事业，去完成自己的责任，去让自己身边的人过得更好，过得更快乐。可就是因为邪淫，因为贪恋那一时的虚幻快感，我们放弃了一切，放弃了所有美好的值得我们珍惜的值得我们用命去捍卫的一切。戒色没有捷径，只有靠你自己，那么多的前辈已经把方法放在我们的眼前，照着去做，每天老老实实去做，去身体力行，最后的结果一定是好的。戒了一定是好的，不要被邪淫战胜，就算注定一死都不要死在邪淫的手上，这样才对不起我们的祖先，对不起我们的父母，更对不起我们自己。终于写完了，给自己一个交代。戒色修心这条路我才刚刚开始，真的是刚刚开始。加油吧！！！