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大家好，我是一个90后的男生，我将把我的痛苦经历写出来，警惕后人。
文章写得比较详细，一是为了真正起到警示作用，二是总结一下我这二十多年来的人生，让我永生铭记这段历史，请大家不要急，慢慢读，因为也许您不经意读的每一个字都是我的血与泪。
希望大家能够汲取我的经验教训，前事不忘后事之师，我也就达到了我写这篇文章的目的。
小学：
我一直是一个比较听话的孩子，成绩中偏上。不知道是什么原因，从小学我就对女孩子比较感兴趣，三年级的时候一个漂亮的女同学的手无意间碰到我的手，顿时产生一种奇怪很舒服的感觉。
四年级（10岁）的时候转到了另外一个小学，我的成绩一直都是第一名，考试没考满分老师都会批评我。
那个时候担任大队长和班长，在学校每年举行的演讲比赛，同小学和初中的学生比，我都是第一名（那个学校有幼儿园、小学、初中），老师也很喜欢我，学校很多事情我都参与.
那个时候如鱼得水，仗着和老师的偏爱和关系好，欺软怕硬，爱打同学报告，甚至是有一点飞扬跋扈，搞得和一些同学关系不太好。
那个时候长得清秀可爱，成绩也很好，我知道的就有三个女生喜欢我。
但是那个学校氛围不太好，已经开始流传一些带色倩的漫画书，我们校长看见了就说这东西危害太大了，不过我那个时候也不知道色倩的危害，很多人都在搞暧昧、谈恋爱，所以我觉得谈恋爱很正常和时尚。
但我在这方面还比较保守，只是偶尔暧昧一下，其他的都不敢。在那个时候感觉如日中天，全天下我最强、我最大，几乎是目中无人。
在我的记忆当中，也就是在这个时候，我有一次压床，还没有精液，觉得很舒服，便开始了我通向黑暗的道路，偶尔压床和压枕头。
这个时候我就开始戴上了眼镜，开始还以为是玩电脑游戏造成的，现在才知道自渎对视力的影响也很大。
这个时候就有了轻微的强迫症状：
1.每晚睡觉必须把鞋子摆放整整齐齐，摆不好就心里不舒服。
2.转圈，比如我无意间向右转了一圈，我必须向左转回来，我才安心。不过这个当时我肯定不知道原因，而且后来我觉得这样的行为不太正常，就强行改正了。
六年级的时候，我看见班上的一个女生非常漂亮，顿时心动，真是可怜，这么小婬心就开始妄动。
一起住的室友说他哥教会他一个很爽的东西，他便教会了我用手自渎。一周一两次，我逐渐变得内向起来。
这个时候基本还没有宽带，但是可以用电话线拨号上网，我就自己研究，在父亲的单位用电话线连接，去看一些暴露图片，自己欲念，不过成绩也还不错。
中学我上了全省最好的学校，进入了这里就等于一只脚迈进了重点大学的校门，里面的竞争也是相当大。
压力很大，没日没夜地学习，班主任管得很严，那时候的我只知道学习，目标很明确，就是想考上本校高中。
也就是在初一下学期，这个时候网上资源比较少，我也不知道去哪里找资源，我偶然间在家里发现了一张露骨影片，我如获至宝，这不就是我梦寐以求的东西吗！
于是就经常悄悄拿出来看，然后手婬，（提醒各位兄弟，以后在家里面一定不要放与黄有关的东西，如果孩子看见了，会和我们犯同样的错误，很多人都是从家里面找到露骨影片，开始堕落的）。
学习压力一大，人就烦躁，把房门关上，开着空调，就看片手婬，释放自己的压力，舒服了就继续学习，整天熬更守夜、起早贪黑、披星戴月，只为考出一个好成绩。
现在回忆起在初二上物理课的时候，我就偶尔听不懂老师在讲什么，我得把他的话重复一遍才能理解，不过后面好像又好了。而我的性格也逐渐内向起来，我以为是因为自己要开始潜心学习了。
暗恋一个女生，但是始终不敢对她说什么，自卑，懦弱。在手婬的情况下，我拼了老命考上了高中。中考成绩放在我们老家县城里面至少得前十名吧。
那个时候也是得意洋洋啊，所有亲戚朋友都为我祝贺。自信心又爆棚了，也更加心高气傲了，好高骛远了，觉得自己以后肯定是将相之才，是国家栋梁。
然而星星在消失的时候最闪亮，人在落入深渊之前可能最辉煌吧。我只是用尽了我所有的精力考上了重点中学。这个时候已经自渎6年了。
我以全班前几名的成绩进入高中，出来的时候只有四十多名了，这四十几名不是玩来的，是我拼尽了全身的力气才换来的。
我们高中在全国都算名校了，高中老师常说你们如果不好好学习，就只有去读旁边那个学校了（某985、211）。
一进高中，我便立志要考上全国名牌大学，如果清华北大上不了，至少也是个复旦浙大之类的，于是我更加拼命，卖力，什么事情都不做，只学习。不过事与愿违，我的成绩开始下降。
一开始物理我几乎能考满分，我觉得太简单了，我一听老师讲我就能理解，而一般的同学通常能考50分左右，所以这一门我就可以比别人多40、50分。
高一期末的时候我还能与我们班第一名坐在一个考场（按上次成绩排考室），别人现在已经在新加坡国立大学了。高二物理老师说你这个成绩是在单调递减。
高考在我强迫症的巅峰时刻结束了，结果高考成绩被物理老师说中，真是单调递减，我考了高中以来最差的成绩，考虑到当时的精神状况，我没有复读，上了一个二本专业。
我的心落到了深渊，离昔日的理想是那么遥远，二本，一个从来都不曾想过的地方。原来天天问我问题，而我觉得他问的都是些白痴问题的同学都比我高几十分。
一个考上南开大学的同学给我说那个时候只能看到你的背影，感觉你遥不可及，我只能 “呵呵” 笑了一下，然后默默转过身去，心里却在滴血啊！
那个时候我太想不通了，老天你到底在做什么呀，我这么努力，这么拼命，还要受强迫症之苦，到头来还是一场空？
我的神经症经历（强迫症、社恐、神经衰弱、被害妄想症）
我觉得强迫症是神经症中最严重的一种，一般情况下不仅仅会强迫，还会附带社恐、神经衰弱、被害妄想症、焦虑等。
强迫症是一组以强迫症状(主要包括强迫观念和强迫行为)为主要临床表现的神经症。有强迫行为和强迫观念，每个人表现的具体事物不同，我就是不停幻想各种恐怖的东西，幻想别人来害我等等，某些人可能是不停洗手。
神经症的人是活在另一个世界，这里真的是人间黑暗处，这也是自渎导致的最严重的后果之一。普通的人是活在现实的世界，会根据实际情况来判断分析问题。
而强迫症的人则是活在自我创造的一个幻想的世界里面，全部是幻想着各种稀奇古怪的事物，而且是明知是不合理不现实的事物，却不能停止这样思考这样幻想。
到了高一下学期的时候，强迫症开始了，记得有一次同学聚会，让我考试完后去订餐，我考试的时候就一直在想订位置的事情，注意力根本无法集中，害怕忘记订位置的事情，以后考试基本这样，总是不停地想无意义的事情。
本来喜欢班上的一个女孩子，上课的时候就一直在想她，怎么也忘不掉，不能听课，我就很奇怪这是怎么回事，或者是盯着旁边同学的白色匡威鞋子看（强迫行为），活在自我的世界，喜欢自言自语，根本无法集中精力听课。
到后来上课基本听不懂了，只知道一个劲做笔记，下课后再慢慢问同学，这可是事倍功半啊！无论我多么努力、多么用功，成绩一直下降。到后来就有社恐和被害妄想症，一点不算事的小事情没做好，就觉得别人要害我。
比如有次我把同学的本子抛给他，我就觉得我没做好，应该有礼貌地递给他（完美主义），然后大脑就不停想象他会生气，然后怎样恨我，怎样害我。
或者走在路上就会想别人在某个屋顶上拿狙击枪准备射杀我，要么就是幻想很美好的事情，把自己想成个高富帅，想自己非常牛逼等，反正就是活在自我创造幻想出的一个世界当中，并且明明知道是幻想，却不能控制这些想法，不能自拔。
你想想我天天都活在这样一个恐怖世界里面，脑子整天幻想，幻想别人要害我，杀我，真的快要疯了，要到高考的时候是我强迫症最严重的时候，每天面对巨大的升学压力，强迫症，我感到很绝望。
每天像个疯子站在阳台上唱励志歌曲鼓励自己，躲在书房里哭泣，感觉命运为什么对我这么不公平，我怎么就患上了强迫症？
但是我从来没想自杀，那时候我只有一个信念，我还这么年轻，怎么能还未绽放就已经枯萎了呢？
所以我坚持了下去，去看心理医生，吃了治疗强迫症的药物，有所好转，但是还是很痛苦。
在百度上查了一家传说专业治疗强迫症的私立医院，我真想骂那个医院，这些去那里的人都是精神快崩溃了的，它还只为了赚钱，搞很多检查，又没有效果，太没医德了。去学习了某些疗法，有所好转，不过效果还是不好。
进入大学之后，没有了压力，整天比较放松，所以神经症有所缓解。但是到这个学校我很伤心，很痛苦，因为在我内心当中我不应该属于这里，我应该是属于北大或者是清华。
所以我总觉得这里什么都不好，我觉得老师不行，同学不行，学校环境不行，黑云压城城欲摧。
我于是暗下决心我一定要考名校的研究生，一定要比别人更努力，我要证明自己比别人更优秀。
我拼命去参加各种社团活动，参加比赛，想提升自己能力，扩大自己的社交圈，对待别人很热情。所以在人际关系和活动方面我还是取得了一些效果。
但是那个时候我的脑子几乎是坏掉了，根本不能运转，完全是一塌糊涂，我想学习，但是根本就学不进去，脑袋很疼。
又有各种神经症，所以不能做出正确的决断，成绩在连蒙带抄下处于中下水平，幸运的是大学四年没有挂科。
英语四级我考了5次才过，六级报了两次名一次都没复习，不是不想复习，是我一思考问题时便头痛欲裂。
我真是一塌糊涂，很痛苦，做什么事情都是丢三落四的，感觉没有活在真实的世界里面。
我结交了一些当时我认为不错的朋友，整天吃喝玩乐，浑浑噩噩，行尸走肉而已，有时候精神紧张到崩溃，只能靠吃喝玩乐来使自己暂时快乐一点。
用酒精来麻痹自己，到KTV唱歌来宣泄内心的痛苦，吃各种肉食和辛辣来满足自己的食欲，常常在酒后手婬。（其实这个时候有欲望，但往往能力不行，真所谓酒后乱性，并且酒后性行为对身体危害更大）
到了大三我觉得应该考研了，那更是痛苦万分。我在外面租了房子，那个房子太烂，但是我稀里糊涂租了。
中学的时候别人以为我能上北大，我一直以高考发挥失常为理由来解释，所以为了圆我的名校梦，我定的目标是人民大学。
看书我根本看不进去，脑子十分疼痛，干裂之痛，基本没有了思考记忆能力，特别是英语，我一背单词注意力就不能集中了，开始幻想了，内心经常很痛苦，很挣扎纠结。
这个时候便看片自渎，通过自渎来释放我自己的压力，排解我的苦闷心情，大概3天一次。
因为从小到现在我一直都认为自渎是男人正常的行为，能够缓解压力和释放正常的性欲，性欲是人的本能，要发泄出来对心理才好，精也需要按时排出来，否则对身体不好，只要不是过于频繁就好。
这个时候我被无害论洗脑，根本不知道自渎的危害到底有多大，甚至认为没有男人不自渎，不自渎的男人都不正常。
越来越临近考试，我的压力也越来越大，就更加沉迷自渎，因为我只能从中找到解脱和一点点快乐。但是自渎之后我又无法面对现实问题，我就又选择了逃避。
这段时间我就是在这种恶性循环中度过，每天像一具玩偶一样瘫在床上，每天都是头昏眼花，昏天黑地，有时候感觉到自己快要死掉。
这个时候会发现原来时间会过得那么快，一周我感觉只过了一天。
后来我几乎快崩溃了，我的身体已经很不好了，脑子确实也坏掉了，什么事情都不会思考了。考研结果可想而知，才考100多分。
从大学的经历也可以看出，自渎对我伤害最大的就是我的大脑了，做事情根本不接地气，胡思乱想，不根据实际情况来分析判断问题，人整天都是昏天黑地，浑浑噩噩，活在自我的世界中。
大脑经常都不舒服，非常疼痛，肩上仿佛扛的不是脑袋，而是一大块生锈了的铁块，一思考问题，头痛欲裂，脑水没有了，真的就像井水干涸了，大海枯竭了，树木没了水分的滋润，干裂了，干裂之痛。
邪婬对我造成的其他伤害：头发枯黄弯曲，脸部变形，下颌偏大，右边比左边大，满脸痘痘，没有精气神，骨骼细小，身体瘦弱，身高176cm，才110斤，高度近视，腿部有点O型腿，五脏六腑都衰弱，全身不舒服。
关于感情：
小学聪明可爱成绩好阳光大方，有很多女孩喜欢；中学开始自卑内向，只会暗恋，不敢和女生交流。谈谈大学吧。
在一次聚会上认识了她，她是我的学姐。当时第一眼看见她我就心动了，她美丽端庄，热情大方，正是我心中女神的形象，贤妻良母型的姑娘，并且她的成绩也十分好，年级前几名，她们年级也有许多喜欢她。
但是我却是唯唯诺诺，很害羞，放不开，没有自信，连看都不敢看她。但是她对我却不感兴趣，只是觉得我人还可以，是小师弟，要多多照顾。
是呀，邪婬的人这么猥琐，看起来都不舒服，谁又会感兴趣呢。我的内心非常的痛苦，很伤心，常常都想着她，做梦都会经常梦见她，后面我会一个人默默痛哭。
为什么我的命运这么坎坷，为什么我要得强迫症，为什么曾经胸怀大志追逐梦想的我会是现在这个样子。后来她考研就只差1分，结果就被调剂到其他省市的大学去了，离我就更远了。
看见朋友圈别人发的照片，在国外名校游学，吃各种美食。而我这个时候脾胃却非常不舒服，痛苦，感觉在冒冷汗。有时候觉得为什么我要自渎12年，别人自渎几年就知道自渎有害。
9月发现戒色平台，开始戒色至今已有300多天了，我以为凭借我的毅力和过去所经历的苦难，我能够一次性戒除邪婬，结果我失败了，至今已破戒4次。
现在是持续戒色68天，直到第四次破戒，我才真正看清了邪念，当时我已经不想自渎了，但是我却控制不住自己，我才知道，其实不是我要自渎，是邪念它需要自渎来满足它，我只是它的产物而已。这个时候我的戒色思想才又上了一个层次。
现在昔日的同窗好友，有的在新加坡国立大学、美国加州大学、卡内基梅隆大学，英国约克大学，还有日本的、澳大利亚的，国内的好友基本上都是年级第一名或者前几名，有的已经保送211、985高校的研究生。
他们已经走向了世界，一个更高的平台，拥有更美好的未来，而我却躲在世界一隅，在黑暗中悄悄哭泣，饱受病痛折磨，和心魔在斗争，不知道我的未来在哪里，我该往何处？
有时候和他们聚会，我真想找一个洞钻下去，内心在滴血，拖着伤痕累累的身心，却还要陪笑。
其实，说心里话，虽然我好高骛远、狂妄自大、心高气傲，但是我觉得我只有一个优点，那就是永远对明天充满希望，总是对美好的事情充满期待，有上进心，相信我一定可以的，即使躺在床上感觉自己快要死掉，或者强迫症到快要跳楼。
有时候真的不想拖着疲惫的身心早起去锻炼，因为我知道锻炼之后我的身心还是如此痛苦，但是我坚持，我相信我会慢慢好起来的，如初起之苗，不见其增，日有所长。
不管怎样，我从来都没有放弃过自己，因为我还不想死，我还这么年轻，不想人生就这个样子，不想让自己的人生还未绽放就已经枯萎了。
悲观的时候常常抱怨为什么我要自渎12年才知道有害，别人几年就开始戒了？为什么这么不公平，难道我上一辈子做了大恶？我失去了太多太多，我的眼泪早已经流干了，但是哭又有什么用呢？
孟子曰：“舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之间，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。然后知生于忧患而死于安乐也。”
常常用这句话鼓励自己，要相信上天降大难于你，说明你此生将堪当重任，而这些苦难则是对自身的磨砺，要我们变得更加坚强，这是孟子说的，不是我说的，圣人能不相信吗？
真正的男人敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，接受命运的挑战，拒绝命运的戏弄，扭转命运的不利。
希望我能够在接下来的人生长跑中，奋发图强，自强不息，脚踏实地，从我做起，一步一个脚印，力久恒行，到时候再来向大家汇报好消息，带给大家更多的正能量！