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我今年39岁，是彻彻底底的“没男子”，没文凭、没工作、没地位、没自尊、没家庭，已经邪婬了三十年，确切地讲是三十余年。我邪婬主要是意婬。现把我可耻卑鄙的意婬史发露写出来。
我罪孽非常深重，一出生就先天性缺陷，面目丑陋，注定我今世乃来偿还宿债。本该循规蹈矩，本分作人。奈何业力牵引，罪上加罪，宿债未还，反增新债。也许前世业力，与生俱来对女生身根构造有着变态般兴趣，总想去了解到底长得怎么样，直至今日还是如此……
上小学时，钟意一位女老师，经常幻想着她带我与几个心仪的女同学在蚊帐里玩性游戏。与一位女同学在家里学习之余。被她诱使脱光衣服玩鬼游戏……小学就开始暗恋女同学。
上初中后，偷偷地暗恋班上一位漂亮女同学，经常幻想晚修没电即可趁暗摸女同学的胸。那时也不懂什么。曾经胡乱地写出不算太**的东西给男同学看。不知何故，初三经常盯着男同学的大腿看，弄得同学都用怪异眼光看我。高中时被同学拉去看A片，内心就非常想看清女人那东西究竟怎么样。因视力太差，根本无法看清。暗恋过班上几个漂亮的女同学。虽然小学、初中、高中暗恋过十几个女生，却从来没跟任何女生讲过话。因为我先天性缺陷，长得太难看，特自卑，也不奢望女生喜欢我。只是经常地性幻想，按A片意婬罢了，就是特想知道女生身根长得怎样。那时没电脑，资讯甚少。我这人处女情结很深，胆子又太小，还时常想真那样做了，人家如何嫁人。杂志看多了，那时经常有类似贞操方面的讨论。那时的女生贞操观还满重的。失身女人的痛苦文章看得蛮多的。
高中毕业没考上大学，在家待业一年时期，内心很痛苦，也没有朋友可聊聊。就独自一人看A片解闷，只是白天看，晚上不敢出门，就呆在家里意婬，听人家说手婬对身体有害，不敢做。光意婬，还铸下大错，看A片时、意婬时，当身根举起时就训练用意志力控制它，让它软下去，把自己弄成ED。
一年后靠我爸的关系参加了工作，正好我堂姐工作没地方住，借宿我家。我堂姐虽有点伤疾，但皮肤极好，有点姿色。最主要我胆子特小，不敢外出找女人，跟女同事也没有来往。就开始骚扰……偷看她洗澡一次，也并没有看到什么。我就是如此，经常没日没夜地意婬她，可也不敢真干什么。这样两年之后，她去外面打工。现在已是两个孩子的妈妈了。不过期间得过一阵子神经疾病，住了一段医院，至今尚需吃药控制。
95年我碰上一位单位女同事，很单纯、可爱，非常吻合我梦想的那种类型。但我因自卑，连话开始都不敢跟她讲。只是内心默默地暗恋着，好想好想跟她交往。后来调到我隔壁办公室，还是她主动与我打招呼，慢慢地才交谈起来。开始我对她根本没有非份之念，连手都不敢摸，甚至得知她有男朋友还松了口气。她结婚之后，以为缘份已尽。不料她生完孩子后整个变得非常漂亮，许多同事动手动脚，她嘻嘻哈哈不介意，把我邪婬给勾出来了。此时尚能忍受，只是经常意婬罢了。然而一次跟我借钱。我就开始动手动脚了……反复这样几年，弄得同事们都指指点点了。我亦害怕如此下去会身败名裂，毕竟我是趁人之危，她老公在下面基层工作，不常陪她，夫妻关系不算太好，实际上我也算是在破坏别人的家庭。加上我神经症变得很严重，已无法适应工作。2002年我就无奈地辞职不干了，丢掉了一份很好的工作。两年后她也被辞退了。虽快八年从没再见面。可直至今日，我还时不时地把她当作意婬对象。也没胆量邀她出来。
失去工作4年后，偶然碰上一位学佛女孩。与我过去那位女同事几份相像。我有点动心，只是一次在佛像前摸了她的手。被她大骂几句，我甚为羞愧，心生嗔恨，不再理她了。我也很清楚只是把她当作过去那位女同事的替身罢了。可我隐隐约约觉似乎她有意于我，但我认为她只是看上我的家庭而已。前些日子偶然碰面，主动与我打招呼，我也不太敢搭理。后来见面也不打招呼了。
多年的邪婬，怯懦的性格，导致我现在心理变异，对女人有点说不清、道不明的仇恨。时不时竟会产生色魔心念，幻想用药去迷奸人。看到网上一色魔医生奸婬被麻醉女病人的贴子。如此令人发指的事，我竟然无动于衷，还想入非非，认为那医生赚了，没人知道，不用负责（亏我现在还学佛，竟连最基本的三世因果都不懂）。可见我心已经扭曲了。犯那么多邪婬，根本不知悔改，还时不时地产生后悔之念，过去要是真干了多好！邪婬让我连最基本的做人道理都不知去遵守。
然而我得到的果报也是极惨烈的。
1、由于我先天性缺陷，失业快8年了，连出去找工作的勇气都没有，连最基本工作技能都不会，刚开始还只好呆在家里炒股，却亏损累累，不得不放弃。亏损的原因也很邪门，自己分析正确，别人状态好推荐赚钱的不买，偏偏在别人状态不好时推荐亏本的买，还傻傻地不知悔改，听别人话不去止损，等到受不了抛出去，却涨了上去。冥冥之中似乎有什么就不让我赚钱，弄得我抑郁之极。现在什么都不敢做了，吃老本度日。
2、多年的意婬让我早早就患上神经官能症，连写字都不敢写，万不得已写点字，浑身发虚，冒冷汗，根本写不成形。尽管下过相当相当多的功夫练习，可就是改不了，当人面写出的字就歪歪曲曲，被人当面嘲笑过、老师说过。现在都不敢出去见人，见个熟人内心就怕得要死，出个门还得想半天，远远看去象个熟人的话就赶紧躲开，不管是不是。跟同学、过去同事都断绝了来往。在任何人面前，即便是小孩，内心也害怕，话也讲不出，结结巴巴，根本无法交流。独自在家有时也会莫名害怕，跟家里人也讲不了几句话，爱搭不理的。
3、意婬让我遗精频频，平均每月4、5次，而身根在正常情况下举不了。可心理上婬欲极强，走在大街上尽看女人的敏感部位、满脑子下流卑鄙之念。明明知道根本不会有女孩子喜欢自己，但打小就经常编造电视剧情节，幻想清纯、漂亮女孩喜欢自己，什么花前月下，罗曼什么克之类，还经常做那些英雄救美，美女嫁英雄之类的白痴梦，自己欺骗、麻醉自己。实际上都虚岁40的人，连初恋都没有，从没有跟女孩子真正交往过。可以这样讲，从没有一个女孩子正眼瞧过我，身高才163CM，不到90斤，比吸毒的还瘦。
4、小学三年级开始近视，现在700度加散光50度，即使戴上如此深的眼镜，也看不清东西。迷迷糊糊，晚上出去基本跟瞎子差不多，2米之内都看不清人五官。小学、中学、工作期间因心理障碍还不敢戴眼镜，怕人笑话。几十年来基本就活在一片朦胧之中。
5、大脑象浆糊一样，记忆力几近丧失，根本无法集中精力。除了小学时功课不错外，中学，特别是高中，差点就毕不了业，后来还是看我爸的面子才发的证书。工作也是靠我爸的关系才进的我爸的单位。参加工作后压力非常大，根本就无法适应。别人轻轻松松完成的事，我花上几倍的力气也做不好，经常让同事们笑话。工作生活遇到点事害怕得要死，头脑里总有一种消极信念控制着我，就是我绝不会成功，即使付出再多的努力也枉然（打小就有此毛病），好象我这个人只配失败似的，事实上也如此，我从来没有真正做成一件事。经常莫名其妙地恐惧，走在大街上过马路，明明没有多少车也害怕被车撞死，就是呆在家里也害怕。怕狗、怕蝎子，怕一些正常人根本不会感到害怕的东西和事，我似乎想不出我到底不怕什么，仅仅是想想就浑身发虚，心跳加速。
6、连最基本的生活技能都不会，连单车（自行车）都不敢骑，大门不敢迈。前年去打七，不算远，，可我也害怕得拉肚子、几天都没有睡好，瘦了几斤，费了很大的劲才鼓起勇气参加。打小就这德性，出门一趟总莫名地恐惧，毫无理由地担心被偷、被抢、出车祸等等。打七时甚至跟自己的师父都不敢交谈，拼命躲着走，偶而碰上内心怕死了，支支吾吾不知所云。从小起就因先天性缺陷无法与人正常交流。
7、由于诸事不顺、自卑。我嗔恨心非常重，表面上唯唯诺诺，内心比蛇蝎还毒。看到别人成功，内心象猫挠似的难受，看到人家出了问题，遇到了困难，遭了殃，内心就畅快。弄得自己在学校老师讨厌，单位里领导反感。经常遇上莫名的违缘，明明别人犯的错自己却受到责难。似乎除了意婬、梦遗时有短暂欢愉感外，好象就没有什么事可让我高兴的了，活得就象行尸走肉般。
8、修行上不了路。算起来接触佛法已经十几年了。虽然近几年，每天花几个小时念咒，至今算算，念过文殊心咒200万、金刚萨垛心咒200万、百字明10万、莲花生大士心咒10万，大礼拜做20万次。04年念准提咒至今，就是收效甚微，心行际遇没有多大改变。我心里很了然，此乃我邪婬造成的，绝非菩萨不灵。
然而佛法是真实不虚，因果是不错乱的。我由于怯懦，邪婬也只是意婬为主，都40岁了，从来没有与女人真正行婬过，长大后连女人的身根、胸部都没有真正见到、真正触摸过，从来没有欺骗人的感情。失业8年来，没有再看过A片，也甚少在网上看成 人片、**图片（主要怕电脑中病毒，送去修理让人笑话）。加上这些年来还算坚持念咒，蒙佛菩萨加庇，我虽没工作，却衣食无忧，一个人独住三房两厅，不需要赚钱赡养父母。他们均有工资，特别是我爸，工资还算高，也支持我学佛修行。我哥学历高，在大地方工作，待遇极好。家里一切事我根本不用操心。08年还皈依了三宝。身体方面除了心理性ED、视力差、先天性缺陷，现在还不算太差。之前患有前列腺炎（不太重）、内痔疮、结肠炎通过念咒基本痊愈。尽管还意婬频频、经常梦遗，可每天尚坚持念咒，生活、修行上没有大的违缘。
另外，除了意婬，我过去曾杀生，我妈过去曾用非常残忍的方法杀死过小猪妮（刚出生不久的小猪），就是把小猪妮放在水桶里活活地溺死，那时不懂还帮忙，还觉得好吃，滋补（我妈也是很早就患上神经官能症，几十年，打我懂事就记得她以药当饭）。小时候就经常吃青蛙，剥过青蛙皮作鼓玩，还买鹌鹑，活活掐死，我就亲手掐过不少。想想自己作的恶业还真不少。
虽然接触佛法十几年，似乎近两年才对因果有所了解，对自己的恶行有所反省。只是我积习难改，也下过很多功夫对治邪婬，曾写过忏悔书，定过计划，成效不大。我几年前就知道戒邪婬网，也时常看，直至今日才下决心在网上忏悔。