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我今年22岁，是个女生。下面是我的故事，希望大家看了我的故事可以有所警戒或者有所体悟。
我的命运不算很好，从小见到最多的是父母吵架，打架。妈妈心脏不好，爸爸脾气很差，我呢，模样不算好，因为皮肤黑，从小到大都被同学嘲笑。我的脾气遗传了爸爸，可以说是一个爆脾气，很倔，很好强。
从小开始说起吧，小时候不知道什么是男女之事，一直很单纯时以为两个人只要在一起睡觉，那就会怀孕。小时候对男女的事情一点不感兴趣也不愿意接触。但是电视剧对每个人的影响都是很大的。那时候只要电视里演男生女生接吻，就很紧张，感觉这根本不是一个孩子应该接触的电视。
但是还是因为业力吧，慢慢地我对那些镜头开始害怕又好奇。那时候爸爸和朋友一起开了一个茶店，里面有小姐的那种，我想或许是因为种种方面的原因，我以后会受那么多邪婬的苦。真的是因果报应，丝毫不爽！
所以，如果您正在经营着不正当的行业，请快停下吧，因为那些果报如果暂时没有降临在您身上，或许不久就会降临在您的孩子或者您的父母身上！
初中去买电脑软件，偏偏那个软件里有一个黄-色的电影，那时候很害怕，但还是看了。看完以后很有负罪感，我拿剪刀狠狠地把光盘剪掉丢了。但是已经接触过那方面的电影，这就像一粒种子慢慢地扎根在心里。
所以，对于邪婬这件事，任何人都不要有侧隐之心，不要以为我看了一幕的色倩图片或者片段，只要我不动心就无所谓，那是一颗邪恶的种子，最后会让你无法控制自我。
那时候开始从网上看色倩电影，看过去就后悔，可是第二天又是控制不住，这样恶性循环了一年。我本来学习虽然不是很好，但是当时班里五六十个学生，我可以一直在十几名徘徊。
但是不知道为什么，慢慢地就是不喜欢学习，学习直线下滑，最后竟然到了班级倒数第四！慢慢地对家人的管教越来越反感，妈妈说我一句，我会有十几句对理由等着她，现在想想，我真的恨愧疚！
从小在我的印象里，爸爸就是一个很让人害怕的人，打妈妈，骂妈妈，我看在眼里，疼在心里，但我不敢去说一句话。那段时间，父母天天吵架，我心里很恨爸爸，感觉家里人没有人关心我，就希望从外界获取一点关心与疼爱，从心里就想找一个男朋友照顾我，好让我心里还有些安慰。
那时候很多男同学追我，我也不知道怎么想的，就找了一个男朋友谈了恋爱。那时候对于感情没有一个定论，只感觉两个人在一起挺好的，又可以天天上学放学，又可以互相照顾，根本就没有多想。但是我没有定性，男朋友换了一个又一个，只感觉两个人在一起超过一个月就开始反感，然后就开始找下一个男朋友，完全没有任何的不舍或者留恋，有的男朋友因为分手而不再对其他女孩动真感情，有的为了我不上学，有的则想自杀。现在想想，我真的欠下了很多的感情债。我很痛心，很愧疚！
到了初三，爸爸知道了我在谈恋爱，狠狠地打了那个男孩，又狠狠的打了我。说真的，当时爸爸让我跪在地上，我真的没有一点愧疚，爸爸不知道扇了我多少耳光，拿着棍子不知道打了我多少下，我就是不哭。
我始终感觉，是爸爸没有给我一个温暖的家庭，我从小到大看到的永远都是爸妈吵闹，只要爸爸在家，我绝对不会说话，因为怕，怕到恐说错了一句话就挨了骂。
爸爸打完我，他哭了。我当时真的愣住了，我第一次感觉到我自己做错了！那是我第二次见爸爸哭。第一次因为爷爷的去世，这而一次是因为我。过了不知道多久，我才慢慢地理解到爸爸那时候有多失望和痛心！
后来我转学了，一年多都不和男生说话，很老实，很爱学习。但是我开始了手婬，我根本不知道自己到底在做什么，只觉得当时感觉很好，过后很累很乏，这样一边学习，一边手婬。到了中考的时候，我因为八分而没有被重点中学录取，只能交了八千学校才可以去就读。
那时候家庭条件虽然还不错，但是这也是一笔不小的数目，我好强的心告诉自己，我一定要好好的学习，不能再让家里人去求别人了，这辈子都不要！但是手婬得习惯一点都没有改变，这样一直持续到了高二，我学习很用功，但成绩总是没有起色，慢慢地我对学习失去了信心。
不久后找了一个男朋友，我们谈了半年，并发生了关系，打了一个孩子，我想这是我这辈子做的最错的一次，我很痛恨自己，感觉自己真的很肮脏！有句话，虎毒不食子，而我竟然不负责任的把自己的孩子狠心的打掉了！
到现在每次想到我最无辜的孩子，我都很想自己把自己打死！我现在想想自己那时候太可笑了，根本不知道那意味着什么，只感觉喜欢他就什么都要给他，什么结果都没有去想过。不久后，我们分手了，没有什么理由，只是因为天天吵架，大家都累了都倦了。
我真的希望如今正在谈恋爱到女孩子们，多为自己的未来考虑下，不要盲目的对感情去给予去爱，你要付出的后果，是你这辈子都无法偿还的！很长一段时间，我天天头疼头晕，晚上常常被疼醒，有时候疼得都会撞墙，身体根本没有抵抗力，经常感冒输液，感觉灵魂和精力都被抽空了，就像一个躯壳，天天行尸走肉一般。
而我根本不知道这一切的原因是什么。从那以后，我再也不对感情动真了，我开始不再学习，天天和一些坏女孩吸烟喝酒唱歌打架逃课，即使这样，我在家里仍然是一个很听话的孩子，天天按时回家，从来不会夜不归宿，在家和在学校完全是两个人。
那段时间，我真的就像一个疯子，天天手婬，经常看色倩电影，感觉邪婬就像一个吸血鬼一样，一步一步的吸食着我的精力。但是我仍没有想过戒掉，慢慢地我有了妇科病，有时候晚上痒的无法入睡，身上总有一股难闻的味道，那段时间真的很严重，很痛苦，感觉没有脸面去外面见到任何人。
2009年农历3月初4，这是我一辈子都不会忘记的日子，我妈妈去世了。也是从那天开始，我彻底的改变了。我记得很清楚，那天中午下了雨，妈妈去学校给我送伞，我回头看妈妈时，我突然觉得妈妈很漂亮很可爱。
当我下午回到家时，看着所有的灯都关着，我喊妈妈，却没有人应声，当我打开灯时却看见妈妈躺在了沙发上一动不动。我真的傻了，我一边给妈妈做人工呼吸和心脏按压一边极力的呼喊着妈妈，但是一切一切都没有用，我擦着眼泪给医院打电话，给爸爸打电话，可我知道一切已经晚了。
当医生来时，做了一系列的抢救后告诉我，没有用了，已经死亡超过了半小时。我当时跪着求着医生，求求他救救我妈妈，但是医生摇摇头，让我在死亡家属那行签字，我想，那是我这辈子签的最重的字。
妈妈生前学佛，但是一直没有怎样精进。在我们那个小地方，佛教不发达，没有人讲解佛教的真实含义。相反，人们接触更多的是鬼神。妈妈过去生病很重，医院看不好，只以为是鬼神的原因，到处拜祭鬼神，请神送鬼，但是慢慢地，病情越来越重，到最后接触佛教时，妈妈的神智已经无法自己控制了。
我很后悔，当初为什么不和妈妈一起学佛，把自己理解的东西告诉妈妈，总好过她自己一个人的努力。妈妈去世后，我没有心思再去想邪婬的事，我开始学佛了，我也不知道为什么选择学佛，只是心里有一个信念，只有这样做才是对的。
我开始看佛书，念佛，放生，吃素。我慢慢地有一点开悟，我不再邪婬，不再看色倩电影，不再吸烟喝酒，不再打架骂人。我开始极力控制自己的脾气，开始劝导更多人去做好事，慢慢地，我的身体竟然越来越好，三年里只感冒了三次，除了有时候头还会疼一次两次，其他的病痛一点都不会找到我，妇科病也慢慢地好了，我的心越来越向往阳光了，我开始学会了满足。
我最想说的是，佛学真的是一门智慧，真的是不可思议！我不会以佛学的话语来对身边的朋友讲解，更多的是让身边都朋友了解到我们的父母这一生都对我们付出了什么，而我们又回报给父母了什么。
还有让朋友了解到我们人类对动物的伤害，让他们发起慈悲心，从而开始吃素放生，出发点不是为了自己，而是为了家人的健康与快乐。只要他们肯参与起来放生，他们就会从根本爱上那些可爱的动物。