共计 2705 个字符，预计需要花费 7 分钟才能阅读完成。
我是一名90后，从小在家比较宠爱。家里就两个小孩，我是最小的，所以在家爸妈有什么好吃的好玩的都会先让给我。
在写这篇文章之前我也思考了很久，回忆起来这些真的让我羞愧，但还是决定把它写出来，请师兄们耐心看完。我不擅长写文章，文章有点长，但句句发自肺腑，希望看到文章的你们能早日醒悟，不要走我以前的老路，早日戒除邪婬。
差不多在幼儿园时候，有次晚上我看到爸爸趴在妈妈身上，我当时觉得挺好奇。第二天早上还问爸爸，但他们被我问得话题惊讶了，露出一丝尴尬。所以在这也给大人敲了一个警钟，哪怕是无意之中看到，邪婬的种子已经种下，它就像一颗毒药痛苦不堪。
睡觉突然学会了手婬，我并不知道自己其实已经打开了潘多拉魔盒，还有宿世业力的牵引缘故，也没有谁教，谁能想小小小年纪就开始这样了，所以佛陀说的很对：假使百千劫，所作业不亡。
小学初中时代
四年级放暑假时候我去了外婆家，认识一个男生。他和我年龄一样大，每天一块跳绳，丢沙包，渐渐有了好感。那时候还不知道什么是喜欢，就小孩子过家家，有次趁他爸妈不在，就搂搂抱抱，现在特别没脸皮。被我外婆撞见了，就指责了我，可我还是压根每当回事，还觉得好玩。
更可怕是有一年六年级暑假，我竟和我的侄子亲昵起来，和他在房间里面过家家，角色扮演，做了不雅观的动作。虽然没有发生关系，但这也是犯邪婬，而且还是和自己亲戚，罪上一等，想想自己真的龌龊。
小学时候经常被同学欺负，每次我都书籍被划得乱七八糟，这都是果报，我还不自知。三年级时候还学会玩QQ,和陌生人聊天，聊的内容也是低俗，感召来的都是yin欲心很重的。
后来在初一时候放暑假时候，在我表姐家呆上一段时间，在qq上认识一个网友，他有对象，但我却不知道避讳。我还依然找他聊天，随着聊天次数越多，我竟然喜欢暧昧气氛，我搅和他们两个人关系，还觉得这没什么。这已经是不善了，后来因为一些原因闹僵了，然后就没在联系。还喜欢看爱情剧，有次偷偷看了美国片子亲热画面，还觉得特别兴奋。
本来我业障就很重，脑子笨笨的，学什么都不行，犯了邪婬，我脑子越来越笨，记忆力很差，上课都不知道老师讲的什么，趴着睡觉，我胆子越来越小。可我不那个时候并不会觉得是犯邪婬果报，我竟然还沉浸爱情剧当中，同学们也是欺负我，特别是男生给我取绰号。在班上也没人和我搭理我，我当时怨天尤人，觉得不公平，可这都是我一手造成的。意婬罪业和行为上邪婬是一样的果报，千万不要存有侥幸心理。
中专时代
因为成绩不好，上了中专，在中专认识一个男生，他向我表白。刚开始我有点犹豫，但是他软磨硬泡，我就答应。后面发展成恋爱关系，起初他还会买小礼物什么的，关心什么的话。有次他让我地铁等他，说是重要事情，我刚开始是抗拒他这个提议，但是他用甜言蜜语哄我，说会对我，对我负责，从此就失去了珍贵的少女之身。
慢慢发现他对我越来越冷淡，消息隔很长时间回复，开始对我各种冷嘲热讽，我受不了这样感觉，就想和他提出分手。分手过后，他用想出各种话术给我洗脑，其实他就是想要和我做那个事，但每次装出深情样子，我还是拒绝不了甜言蜜语，发生关系。
他以骗我看电影理由约我出来，然后和我提出分手，我查他手机，他也不让看，说我事情真多，太敏感。我知道手机里他隐藏秘密，他说忘不掉他前任，他想气她前任才这样做的。我当时心里特别记恨他，为什么他可以肆无忌惮的践踏我。我就开始和班上一些同学一样，开始去学抽烟，还觉得特别酷。
我本不想成为他的样子，但是我却成了我自己最讨厌的人。很快交了一个男生，然后发生关系，就因为小学邪婬，导致过后的感召的全是这样婬欲心重的人，过早发生关系。
男生真的会看不起你，这是真的，而且折损福报。男女都一样，不要以为这是小事。你是一个随便的人，感召到都是不忠贞的人。他喜欢上了其他的女生，还没和我分手时候。我当时伤心难受就去和班上一个女生去了酒吧喝酒。
那个女生后面说了实情，本来她不想去她认得干哥哥那里。因为她知道他干哥哥要对她做那样的事情，看我想要去酒吧喝酒，才想出让我去顶替她。我被他哥哥强奸了，我当时毫不知情。这个事情传到班上全都知道，她怕事情闹大，让我不要把这个事情说出去。如果说出去，就把我的裸照公布到网上。她煽动其他女生，我成了班上笑话，他们嘲笑我，说我不检点。
每次下课，都被带到厕所打，脸被扇了全是巴掌印，椅子被浇了水，牙齿被打出了血，我不敢反抗，怕大人知道这个事情。我一直忍气吞声试图想自杀，割腕，这一切就像噩梦。后面我爸察觉出了我的不对劲，就问我原因，但我支支吾吾，就说被同学欺负。
我隐瞒了那些事情，我爸和我家人去了学校，校方也给了那些同学处罚。经过了三年中专，因为我不想和她们纠缠，我就特别害怕，我放弃了能上大专的机会。
我哥哥吃了七年素斋，准确来说我从小接触了佛法，我奶奶的奶奶也是学佛人，他们都往生了。本来我哥在的时候他都是念诵的地藏经，后来我哥走了之后，我爸让我念诵地藏经，他虽然也没怎么学，但他知道这是保平安的。他们不会念，转交给我念，初中时候我一直在诵读。
就是在那种情况下，我还是没当回事一直再犯邪婬。每次找理由开脱，我是多么罪业。我因为害怕他们纠缠，我就一下删除他们联系方式。那个时候我每次出门都是带佛珠，害怕之下就是求菩萨，根本不懂真正佛法，只知道念经完成任务，只知道自己害怕就去求菩萨。
毕业后的那段时间，我认识到了一位学佛的阿姨，她是我的善知识。大概是菩萨慈悲，看我可怜，所以才让我遇到她。我渐渐的明白因果，我懂了忏悔，在没遇到她之前，我那个时候念诵地藏经，我就是盲目诵读，就当任务一样。我还当中吃了很多活物，在此也像这些众生忏悔，对不起。众生菩萨。
我按照善知识给的方法，我每天精进读诵地藏经，在佛前忏悔罪业。有次晚上吃饭，我看着佛像眼泪止不住流泪，想到自己做的罪让父母心寒。和父亲把心中所有的事情全都说出来了，父亲原谅了我，他说知错能改就是好孩子。
那段时间我特别精进，每天十部地藏经，我那个时候去了我姐姐公司前台上班，浑身特别无力，感觉心慌。那个时候已经是冬天，其实这和邪婬是有关系的。虽说忏悔改过，但受到的罪还是要受的，就是减轻。如果不忏悔，罪业更大。
同时因为我的精进，其他的业障也被翻涌出来，无量劫来。造作了太多的罪业，恶念骂佛，和小孩声音也随之而来。我并不想出现这样恶念，我不知道这是怎么了，我控制不住自己往外蹦出这样的念头，可并不是我的本意。
我就问了学佛居士，居士问我你父母有堕胎过么，我回家问了我爸，我爸说有。因为那个时候政策不允许，所以打胎了。(再次提醒各位，父母堕胎过，给小孩影响很大，那个被堕胎小孩肯定心里难受，想想为什么另外一个可以出生，她就要被爸妈杀了，以后果报也会报应孩子身上)。