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我属于比较漂亮，性格豪爽，外向的那种，初中后来转学学习成绩比较好，得到很多男孩子的青睐。那时候因为寄宿姨家，管得比较严，所以没有谈恋爱，但是还以此为荣，虚荣心可强了。
高中住学校没人管了就开始收情书，谈恋爱。觉得没什么，也不好好学习，后来大学也是谈恋爱。
现在的老公是大学认识的，但是是异地恋，我们婚前就开始邪婬了，那时候就觉得他人好。其实他也是从初中就恋爱，然后大学也是，好几个女朋友，占了便宜后就跟人分手了，而且喜欢看黄片，手婬，这在大学都如此，他也不知道是错。
但是后来我们分分合合好多次，每次都是很难听地说他，嫌弃他，因为他家庭条件不好，工资也一般。也是因为自己从小被灌输的嫌贫爱富的观念作祟。
现在想想，凭什么嫌弃他呢，自己什么出身，哪配有什么好报，自己这么低，还妄图找个有钱的，攀龙附凤？
我妈也是不切实际地希望我找个有钱的，家庭好的，当然每个父母都是这样想的，可自己脾气差，要求多，怨恨心强，学历一般，怎么感召好的呢？
后来我意外怀孕，就跟老公结婚了。当时还想打掉孩子，只是学佛了就觉得不应该这样，没忍心。还好老公父母比较负责，就结婚了。
婚后总是吵架，各种不满，天天委屈怨恨。觉得日子没法过了，穷困。
后来有个机会，得别人推荐赏识，得了一好工作，在外地。因为我工作能力强，负责任，升职很快。
同时发现，女人啊，一旦有点成就，成天抛头露面就会被人盯上——老板开始对我关心了，而那时候我内心其实很空虚，老公也不管我不关心我，每天都不联系的。
有人嘘寒问暖，加上从小就缺父爱，缺关注，一个人强撑这么多年，那个受宠若惊和感动啊，于是一起吃饭，看电影，约会，聊天，接受他对我的无微不至的照顾。
直到后来，发现，他真是个渣男，撩好多人，而且还有个二奶和私生子。这把我惊呆了，但是我却陷入了深深的挫败感里，觉得自己魅力不够？
发现很多他和其他女人的照片，开始各种吵闹了。我自我价值感本来就不高，最后分了还是他说我，说我脾气不好，一切都是我一手导致的。
我那时候就开始觉得自己什么都不行，这辈子不配得到任何人的关爱，这种饮鸩止渴，就导致了自己更加严重。
于是，喝酒，抑郁症犯了，一度严重到起不了床，每天以泪洗面，工作不了，而且脑子里不断有个声音说，你去死吧。
我每天以泪洗面，觉得自己一无是处，然后痛不欲生。总是不想活了，但是只是想法。脑子里还有个声音对我说:“这一切只是暂时的，只是报应来了而已，而你可以回头是岸！”
不想让我活的业障，多么重的业报啊。后来我现在的师父，看我不对劲，就让我放下一切去寺里。去了几天感受到了宁静，心态平和下来。
我在那里被师父骂得狗血淋头，也幡然醒悟！于是提出离职，回到家庭，回归正道上，相夫教子，每天安静地看书、学习。
只是业报之轮不会因为你不造作了就停下来，不做是不再造新秧，但是旧的罪报呢，还是会有。我本来这几年都是走在财道上，财运不错，而且能力也够，可就是做什么都不顺，投进去的都赔本了，去公司也是挣得特别少，苦逼得不行，而且欠债太多。
所以女孩子们，一定要凭自己本事，别人抬举你，也许只是看中你的人，不是你的本事，而这一切也不是你的。用我师父的话说:让人爱容易，让人尊重很难。所以要自尊！自爱！自重！
贪求报–贫穷苦楚
我的母亲，再嫁也没有个好房子住，于是我给她买了个一室一厅，疫情期间还不起，她到现在还得出去打工帮着还房贷。
现在的我，没有钱，欠好几万信贷和分期，生活很困苦，但是心态好很多，安稳踏实下来，不再吾我贡高，骄傲自满，也不生怨恨心，经常欢喜心，感恩心。渐渐地，抑郁症竟不治而愈了。
抑郁症给了我个警示：不要太以自我为中心了，别只顾自己得失，然后不顾他人，不要只想自己没有的，而不想自己已有的。只要常付出，常感恩就能好。