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如果说这世上有哪种毒药能无色无味无形，人食之尚觉可口美味异常。而中毒后确不光能摧毁人的身体，还能重
创人的灵魂。求生不可，求死不能，堪比毒中之王，这种毒药就是婬了。万恶婬为首就是再好不过的写照了。中国古人几千年来的经验哪里会错呢，错的是我们现代人对古代祖先智慧结晶的藐视。父母老师只知教会小孩现代西洋科学，英语。说实在的，如果你的小孩中了这种“鹤顶红”奇毒，你就别指望他成龙成凤了，中毒特别严重的就准备收尸吧。这真不是吓唬人的话。您不信吗，那么请看我的中毒情况是什么样的。
我和很多犯手婬的可怜人不同。我应该是命里避免不了要犯手婬的，没有人引导我，也没看什么黄-色的东西，也不是无意之中碰到什么导致的。我只能解释为定业难转了。记得我14岁那年的夏天暑假某一天。突然性欲像洪水般暴发。没有任何征兆。从那一天起。晚上怎么也睡不了。那性欲强得无法形容啊。一个毛头小孩能耐它几何呢。晚上我勉强睡着了，但是我的身体却不由自主的抱着被子，把它当成了个女人，大脑里面全是想着如何去和女人行婬。这是以前我从来没有遇到过。就是那天起的。
没有任何办法控制，男根不由自主勃起，终于有一天早上男根碰到垫被，伴随一阵强烈快感，射精了……
后面的故事我就不说了，和大多数的犯手婬的男孩一样的。
我重点说一下我中毒后的症状。
身体方面：
初中时候本来面色白里透红，手婬后不到两个月，脸就开始变得喜欢出油，变灰变得有点黄。效果立竿见影。鼻子老是有浓鼻涕，肺部经常咳痰。而且还咳不出来。高中的时候肺病严重得多了，经常咳痰像浓一样的痰，有时候卡在气管了怎么样都咳不出来。多数时候是咳一种白色的泡沫物质，像洗衣服的水面上的白色泡沫一样。咳出来一点，里面马上又有，一天到晚也不堪其扰。一直到大学才好。我有时候想要是我的肺病好了那该有多么好啊。高二下半学期得了一种一直到现在还被其困扰的未知肠胃病，消化不良。便秘。人一下半年不到血色全无。消瘦有加。上了大学肠胃病越来越严重，大二上学期回家过年，人变得更为枯瘦萎黄了，我家里人都问我怎么了，问我为什么像一颗殃了的白菜一般。我也想我会不是得了肠癌吧，怎么也弄不好我这病了。当然这个时候我学佛才发现一切都是手婬惹的祸，我真的是苦笑不得啊。我那时什么样子呢，一米七不到的个子，枯瘦萎黄，畏寒，稀少油腻枯乱的头发，不对称的身材，萎靡忧郁的样子，就是我的真实写照。
精神方面：
本来学习记忆力都很好的我，成绩一直都高人一等。在手婬不到3个月的时间就立马不行了，单词怎么样都记不住了，数学题目不是这里错了就是那里不小心错了，还以为是课程变难了，却根本没发现是手婬导致的，不过话说回来，当时有谁告诉我呢，我不是一个很聪明的人，但我绝对是一个很努力的人，上了高中，我也是和初中一样默默无闻的努力学习，不过是备受打击的，我花了比别人五倍六倍的时间来学习，经常冬天夜里两三点了我裹着被子还在读英语课文，因为我相信梅花香自苦寒来，我不相信我比别人笨，我不能比别人差，可事实却是我就是比别人笨啊。我再怎么努力也还是成绩中上等，我就觉得奇怪为什么他们成绩比我好的天天那么轻轻松松，快快乐乐缺不费吹灰之力就能考赢我。当然答案一直到大学我学佛后才揭晓，可是却似乎有点迟了。我相信聪明的你已经知道我说的答案是什么了，对不对。如果说是手婬让我变笨了也就罢了，不就是比别人多努力点，多吃点苦就可以了吗，手婬为什么还要侵害我的灵魂我的内心呢，它让我变得极其内向，不会也不敢和什么人打交道，有人从我对面走过来，特别是漂亮的女性。我就会紧张无比，视线不知道藏到哪，没办法低着头走过去。不光如此，手婬还让我的内心根本无法平静，易怒到了极点，也没有什么慈悲心了，变得充满贪嗔痴中的嗔念。甚至有强迫症状。就是怎么内向，怎么抑郁，这么孤独，这么悲伤，这么烦恼，这么讨人厌的在中学大学乃至工作的城市中的街道上走来走去，像是漂泊，又像梦游。。。。。。。
爱情事业运气方面
如果我说现在有人喜欢我，那你肯定不信了，对吧，不要说你不相信，就是我自己也不相信啊，不过我小学的时候，没手婬前，相貌是非常好的，真的不骗你，有很多女孩每天都围着我转的，她们很喜欢我。千方百计靠近我，因为我英俊非凡。那我到底成长到现在有过爱情吗？有，我的回答是，不过是我爱恋别人，一个我的很有爱心的高中同学，当别人都看我不起的时候，她缺经常像佛一样慈悲的照顾我这个性格怪异的同学，但是她完全出于同情，她是个阳光的美丽女子，现在经常还出现在我的梦境之中。可是我却不敢和她说。。。我只能祈求佛佑她能有一个好的伴侣照顾她爱她一生了。我的内心多么渴望拥有一份爱情啊，就像快枯死的禾苗想要雨水的滋润，我羡慕着这世上成双成对的人们，可事实却是从来也没有和那个女孩交往过，多少个孤独的夜晚我都向佛祈求，求您救我出苦厄吧，我快受不了了，真的我快撑不住了。。写到这里我泪水已经充满眼眶。
靠着高中苦读学得的数学知识，加上一点皮毛的软件技术，搞工程的我竟然得到赏识，穷苦的我求到了一个工作，暂时告别了那种依赖父母的日子，想起高中那段苦学数学的日子，心里也有点安慰，如果不是当初的苦学怎么会有不可思议的算法技术被人认为是搞软件的天才呢。可是一想起这十年来的种种厄运我，就不住悲伤，想想每件事都事于愿违，我想起了2008年我刚入股市碰上的股灾，亏得没有钱了，饿了有两三天，想起了求一爱情而不可得。想起了这么多年来认识的人不认识的人对我的那种冷色的不喜欢的目光，想起了一个人站在北京景山公园上孤独欣赏风景，学业的一塌糊涂，想起了孤独的一个人闯北走南对前景充满失望和恐惧。。。。。。不禁茫然叹道，佛啊，我错了吗，我没努力吗，曾经的豪情和万丈都已经灰飞烟灭。
我确实做错了，那就是手婬了。
（后记，如今的我已经不手婬了，怕了，其实不是怕了，而是虔诚念佛，求得佛力加持不想这个了，我的身体面貌都已经恢复了不少，一切都在好转当中，如果你正被手婬困扰，那就念佛吧，虔诚的念佛吧，这是唯一的解药。一切都会好转的，那会是你的重生），顶礼阿弥陀佛，观音菩萨，十方世界诸佛菩萨。祈求他们拯救我们这些苦海中的众生。