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我是一个拥有10年手婬史的人。现在我22岁，而我还傻傻地一直以为自己还小着呢，根本没有丝毫的这个年龄段所应具有的责任与担当。也许是因为自己只有1米6吧。再加上手婬使我变得麻木不仁。所以感觉不到自己大了。与同龄人相比真的是自愧不如。其实，这如今的一切都得从我染上邪婬的那一时说起……（也许文章有点长，但我真的恳求各位能够认真耐心看完。以我为诫！）
我家住在农村，父母在我幼时以收废品为生，每天奔波劳累，起早贪黑。在未染上邪婬之前，我家虽然很穷，但真的，说实话内心很快乐，很朴实，虽然偶尔一两个月父母吵一次架，但生活还勉强过得下去，家庭也算比较幸福，也能感觉到家的温暖。
直至有一次和弟弟在家发现并偷看了藏在家里的黄-色碟片，从那以后，便是我人生噩梦的开始，也是我整个家庭灾难的开端。那时的我，第一次看成人片时特别兴奋，看完之后余味无穷，满脑子都是婬秽的画面，最后手婬射精。那时我13岁。
自从有了第一次后，只要家里没人，我就和弟弟偷看，可恨的是，我还边看边手婬，看的时候特别投入，完全把男主角当作是我，甚至有时候我还以写作业的名义专门呆在家里偷看色倩片，而父母此时正在炎炎的烈日之下辛勤的劳作，岂知我这个不孝子正在玩弄自己的身体。
后来就把色倩片传播给了我们邻居家的孩子，还有我家亲房的孩子，村里的其他孩子以及我姑家的孩子。并且没人时，就聚在一起在我家里偷看色倩片。就这样，只要有空或有机会，都偷看色倩片进行手婬，严重的时候一天要看两三次，整天意婬，手婬。还和同性的孩子进行邪婬。还在我姑家孩子的手机和电脑上偷看他们下载的色倩片。
就这样，在黄毒的污染下，我开始变得肆无忌惮，偷看别人上厕所和洗澡，去邪婬一个四五岁的小女孩，勾引别的有夫之妇，意婬我表姐，长辈，老师 ，女房客，女同学，所有的美女，甚至包括我姐和我母亲。欲望已经彻底让我失去了理智，我知道对自己的亲人都这样，这是大逆不道。可是在色倩面前，我总是显得那样的懦弱与无能。初中的那时，别看我很小，但比现在的我可有良心的多了。
我每见到一次父母在炎热的夏天里收废品而累得喘不过气来时，我就在心底暗地里告诉自己：一定要好好读书，让父母以后不用这么辛苦，就在这种力量的驱使之下，我拼命的读书。别人在玩耍的时候我在看书，别人在看电视，睡觉的时候我在看书……，就这样，我失去了我的童年，初中最美好的一段时光，我都是在读书中度过的（其实后来我后悔了。）不知何时，我已出现了耳鸣，并一直持续到现在。最终在中考时，考了700多分。但事与愿违，明明我能去县上最好的高中的，可阴差阳错地去了一个很垃圾的烂中学，最终我的命运也就彻底改变了，这一年是2010年。
到了高中之后，从高一的某一天开始，我第一次晚上做春梦并遗精。也一直持续到现在。当然在此期间从未间断过手婬，只要有机会就看。如今的我遗精非常频繁，基本上每隔三四天就遗一次，吓得我连正常电影都不敢看。因为一般电影中难免有些激情片段。就这样，频繁遗精一直困扰着我好几年了，现在甚至一晚上能梦遗一两次，有时还会出现滑精情况，遗完之后第二天感觉非常疲惫和恐惧。我担心这样下去会导致阳痿和不育。
这个还不算，在高中刚上了几周开始，我无缘无故开始头晕，头痛，浑身乏力。稍微转个圈就晕。然后就接下来整天吃药，每去一次医院，取药就要花400~500元。最另我失望与无奈的是，不同医生有不同的说法，根本确定不下来啥病，到处求医。小诊所，大医院，偏医……，都试过，最后都以失败告终，每天都生活在吃药当中，上课头晕，根本听不进去老师讲的啥，注意力很难集中起来。同时还患有强迫症（一种神经官能症）和焦虑症，强迫自己去做一些常人不愿做的事，真的是十分痛苦。反应迟钝，眼睛干涩，感觉脑袋像裹着一层啥东西一样，有一种窒息的感觉。
但我又很好强，就这种情况，还是在豁出老命地在拼命学习，我的周围全是女生，而且都很爱学习，很内向，下课从不玩耍，一天只知道学，再加上我那时怕人，也没心情和别人说话和玩耍，于是我就只能被困在女生群里强迫自己学习，给自己很大压力，由于头晕，其实啥也学不进去，只是自己在折磨自己。说实话我是很讨厌那种压抑的氛围的。我基本上和谁都不太说话，没一个朋友，所有的人都远离我，认为我很奇怪。其实我的内心很孤独，很痛苦，也很累。我唯一盼望的就是周六周日，因为在家里我最起码可以轻松一点，不用那样子故作坚强。
眼看着高考的日子一天天来临，而我却怎么也学不进去，我每天都在努力的学，成绩却一直在直线下降，我由最初的自信变得极度自卑，我恨周围的一切，有好几次，我都想过结束自己的生命，因为真的太痛苦了，简直就是活地狱，每看到别的孩子在那打篮球运动时，我只能探去羡慕和无奈的眼光，在高中两年连续吃药的情况下，病情还是不见好转，后来通过看杂志，了解到我的症状有点像前列腺炎，去男科医院被骗走了1000元，当得知被医生骗的那一刻，我死的心都有了，我已经这么惨了，为什么还要这样对我，我感觉世上再没有好人了，对这个社会极度绝望。内心只有无奈，绝望，痛苦，自卑，堕落，怨恨。在高二的一年，又得了一个“肿脖子“传染病，于是被学校隔离。
最后2013年参加高考时，前面又坐着一个穿着很露的女孩子，于是就意婬人家，根本就没有心思答卷。结果成绩出来后，差二本线3分，而一个和我初中学习一样好的，最后去县一中上学的同学，人家考了580分，进了川大。对于一个当初梦怀南开大学的我来说，这个打击实在太大了，在父母面前，我还强忍着没哭，可我实在不甘心，我努力奋斗了三年换来的却是这样的结果。
此外，在初中期间，我姐还被骗入到了传销组织，我经常和我弟，我姐打架，对他们很残忍，根本就没尽到一个哥和一个弟弟应该的责任，在初三那一年，我弟被别人给打了，我竟然无动于衷，甚至感觉终于为我出了一口气！我父母也经常吵架，就这样我的高中生活结束了。后来又无奈补习了一年，第二次高考，考语文时上了两趟厕所，考数学时又忘了拿眼镜，答得很快，乱答。考英语时，很高傲，认为随便140分，结果整个都考砸了。但最起码还有些底子，最终一本线缺3分，上了个二本学校，其实按照我初中时的发展趋势（当时目标是南开大学）来说，这个打击真的是太大了。
高考完的暑假，这是令我一辈子都难以忘怀的事情，我的父母互相因为一条异性短信闹得天翻地覆，我妈爱猜疑，我爸脾气又火爆，两个隔三差五就打架。有一次，他们打架，把我奶（70岁）给气晕了，我爸见此状后，脸色气青，牙齿缝气的都流出血了，最后也晕倒了，当时我腿都吓麻了，家在山上，交通又不便，还好休息了一些时间后好了。
以后打架便是家常便饭，平均每三四天打一次架（以前是一或两月打一次）。我爸被气晕了好几次，在那一刻，我真的好想结束自己的生命，可一旦我死了，整个家就都没了，所以无论如何我都得承受着。
最终熬到了开学，我害怕回家，因为我丝毫感觉不到家的温暖了，为了避开打架以及某一次再次发现的异性短信，我妈就气的离家出走外出打工。上大学后，我还不知道其实这一切都是手婬惹的祸，继续手婬看色倩片。
不知从某一天开始，头发便大把大把地掉，到处都是头皮屑，一两天就洗头，感觉永远洗不净。与亲人的关系都比较差。阴精经常自动勃起。而且，身上无缘无故出现了十几个很难痊愈的疙瘩，叫瘢痕疙瘩，一种很罕见的皮肤病，只能打激素治疗，但不能根治，一针200元，疙瘩还不断的越来越多。大部分寒暑假期以及在学校，都在熬中药喝，但效果很少。最后又开始腰疼，手脚心发热。经常流汗，经常遗精，耳鸣。人也变得冷酷无情，自私自利。顶撞，怨恨父母。没一个关系非常好的女性朋友。
我奶有时候也头晕吃药。我爸现在身体也不好，肾虚，晚上失眠，心悸，经常生气。我弟在外面被骗去了打工挣来的10000元。我感觉我妈也有去外面后学坏的迹象。我家在村里的名声也很坏。
还好后来我有幸接触到了戒友之家和佛法，这才真正的知道原来我目前所遭遇的一切都是因为看色倩片手婬引起的。这都是我应得的报应！！！
前几天我的父母又因为一两句烂话，从晚上8：00一直吵和打到凌晨12:40，我很无奈，我不再抱有任何的希望，不管出现任何事我都担着。因为我知道，这都是我看色倩片，不孝顺父母。我弟和女朋友邪婬，我姐和男朋友邪婬，我父母看色倩片，母亲经常猜疑，乱说话的报应。目前我正在学习戒色，路虽然很难，但我一定会坚持下去的！！！
在这里，我也向那些我所伤害过的所有女性朋友以及各位长辈，我的父母，亲人都说一声对不起。我真的知道错了，我真心地祈求您们的原谅。并且我一定要戒掉手婬和色倩片。做正气男儿，做一个对社会有用的人。
各位有缘的同胞们，我所说的没有半点是虚假的，完全是自己的亲身经历。我知道今天的社会，大部分人认为手婬，看色倩片无害。我把自己的亲生经历告诉大家，向大家忏悔，目的只有一个，就是告诉大家，手婬，看色倩片不仅害自己，也害家人。这是会遭报应的。“万恶婬为首”啊，一点都不假。正所谓：一人做恶，全家遭殃。千万不要听信“手婬无害论”！
希望所有的正在以及准备邪婬的青少年们，都能够迷途知返，痛改前非。重新做人！以我为反面教材，吸取我的惨痛教训，彻底戒除邪婬，迎来阳光人生！！！