传播这些我害了太多人,忏悔过往重新做回一个人 | 纵欲危害

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叹息也掩盖不了我曾经所犯下的过错,虽然过去了多年,但我依旧感到痛苦自责愧疚,如果能回到过去就好了,我便就能阻止那个给人四处传播S情的我,这件事已经过去了好几年了,最近跟以前的初中朋友聊天,才se情拾起了过去的记忆。我想对那些我所伤害过的人忏悔,害得他们受S情的摧残,我将自己的经历写下,来警示后人。

那是2016年的我,刚开始染上恶习的那一年,初中,不知为何我喜欢上了给人讲黄-色玩笑,记得当时是非常堕落的,还不是偶尔开这类玩笑,基本上只要下课或者管得不严的老师,都能看到我在那里吐着污秽的言语,三三两两的人围绕着我,时不时会心一笑,可能每个班都有一个猥琐的人,而在那个班里,这个人就是我。

逐渐地将周围的人全部引入一条不归路,我们在放肆地笑着,猥琐的笑容是那样刺眼,也永远停留在青春的时光里。邪婬的力量太强大了,将很多人同化,同化的人又将其他人同化,现在的我回想起过去都会感到恐惧,我犯的过错太大了,我坑了太多人了。

真是年少无知,我也亲自教过别人自渎,记得当时我是这样形容的:这种感觉特别爽,你回去试试?随后他沦陷了。后来的几月他告诉我一个网站,那时我还没看过那种电影,这就是我逐渐堕落的开始吧。

刚染上恶习的前几月,我并没有看过那种电影,也找不到,一般都在电脑浏览器上搜一些乱七八糟的东西,我开始沉迷其中,那时候也懵懵懂懂,也隐约感觉这是不好的行为。

在网上查了很久,网上的信息很杂,有说对身体伤害很大的,有说很快就能补充好的,还有的说适度就好了,其实当时就有很多说危害很大的医生,但是刚尝到甜头的我又怎能轻易地放手?选择性地跳过这类说危害大的人,去相信具有迷惑性强的适度无害的说法。

为什么说它具有迷惑性,因为这个度你很难掌控,就这样我开始了一周两次的频率,那时候大概是13岁,沉迷其中的我堕落了一年多,也讲了一年多的荤段子。那时候我的症状特别严重,就只有一年多就摧残得不成人样,其中有太多的辛酸和泪,一个活生生的人变成了禽兽,有一句话可以描述,我曾经是个人,现在是禽兽,我觉得自己真的成了一个禽兽。

在校园里肆意讲着污.秽话语放声大笑,回到家里则变得越来越沉默,脾气开始暴躁,一切都发生在无声之间,回想起来真的感到痛苦。放学回到家里,基本就在屋子里一待,玩电脑看小说不知疲惫,玩得够了就开始搜索那类东西来刺激自己。

受爷爷的影响,我倒是养成了一个好习惯,那就是早睡,我基本上都是9点多就躺下了,其实躺下的我也不安分,脑子里意婬着自己编造的情节,熟悉的人不熟悉的人,在胡思乱想中睡去……

我的脾气也渐渐变大,在加上青春期的叛逆,经常是遇到不顺心的事情就大吵大闹,那时候爷爷是和我在一起的,有很多次给他气得摔门而去,那时候还有其他亲戚在场,对,就是这样不管不顾,记得爷爷曾经说出来的气话,“你要是能出息……”这只是其中一个片段,我忘掉很多,爷爷对我很好,真的很好,很多吃的舍不得吃也留给我,但我做出的事情很过分,染上恶习,真的会变得暴躁,这只是诸多症状的冰山一角。

上面所说的基本都是性格上的改变,其实在身体上也已经千疮百孔,诸多症状层出不穷,应了那句肾虚百病丛生。我前面提到过,我一周只有2到3次的频率,对于一些人来说已经够少的了,也很适度,但是不知道是怎么回事,恶习的伤害对我是毫不客气

最开始出现的症状对我来说是毁灭性的,青春痘开始长出来,在那以前我从来不知道痘是什么,也对长相没有什么概念,很单纯的一个小孩子。那些痘逐渐冒出来,而且是成片成片地出现,有红色的大囊肿,有小的连成片,开始还好些,基本上没几天就全都下去了,这样反反复复,后来前面的没好,后面的痘紧接着又不断地冒出来,不出几个月,整个脸面目全非!

可以想象一下,大的红肿痘痘、小的普通痘长满整个白皙的脸上,鼻子、人中、眼眉、脸颊下巴、额头,基本上全是,而且还特别的红!以前我的相貌非常俊朗可爱,走到哪里都有人夸一句,这小孩长得可真帅可爱,不夸张地说,基本见到我没有一个不夸赞的,被很多陌生人夸,这是没恶习前。在这些痘陪伴了我不知道多久,一个曾经喜欢我的一个女生走到我面前,用厌恶的语气说你怎么长了一脸痘……好在当时不怎么在意容貌。

那时候也讨厌夏天,那种灼热的太阳,一照在脸上显得更加红,记得当时还因为这个去过医院,很贵,一小盒就80多,买了两盒吃,也没管用,依旧在长,我妈还在安慰我说,青春期没事,过了这段就好了,这些我也只是听听。我也有点自卑了,在校外站着等着学校开门,基本都是低着头,不敢抬头,很痛苦,回到老家,一堆亲戚也围着我说怎么长这么多痘,以前多白净,可是注定回不到过去了。

其实还有许多症状,我只挑一些典型的去说,后来我发现自己已经没有了底线,我已经不再像一个人了,更像一个畜生,一个只为快感而癫狂的吸黄毒者,一个疯狂意婬没有人性的丑恶黑暗的色鬼,我想自己只配活在阴冷的角落里吧。

当时的我偶然碰到女同学的身体都能兴奋得不行,明明可以光明正大地靠近,却偏用猥琐的方式来解决。那时的我眼中已经没有了光彩,有的只有沉浸在S情苦海中的空洞、麻木和迷茫。

我的父亲也陪过我一段时间,那时候他早上干体力活挣辛苦钱,起得很早,3、4点多,我当时还惊诧为什么能起得这么早?现在才能够理解,可是那时候的我在干嘛?我不是在睡觉,而是在被吵醒后,脑子里又冒出了污秽的念头,等父亲走后,我去打开电脑,想着如何刺激自己,这……现在回想起来,我真的不是一个人,唉!

身高也受到了遏制,基因本就不好,我还在发育期就开始了这种行为,造成的伤害不可谓不大,身高后来基本就没长过了,一直168这样,我估计以后也不会再长了,这也是意料之中,唉,因为身高也遭受不少恶言恶语。

一次次快感的倾泻下,独有的灵气精气神也被冲走了,拍出的照片也丝毫没有那种灵动了,只剩下什么?猥琐!尤其是在笑的时候,更加猥琐,所以我又有了一个习惯,那就是笑的时候堵住嘴,这真是糟透了,我也开始排斥照相,讨厌照相,因为拍出来是真的有一种强烈的委屈感,很多朋友也说我笑得猥琐,因为我黄-色玩笑开得太多了,我不知道自己每天在学校干什么,只知道一旦有闲暇的时候就开这类玩笑,基本上我们班学习好的这些人都被我带坏了,很多有正义感的同学也被我带偏,他们又带偏其他人,唉!

我记得当时戒色后我痛哭流涕地忏悔过很多次,也试图挽救自己犯下的过错,那时候的我已经走到哪都被人厌烦了,记得报了一个练拳击的班,那教练就看不惯我,经常笑话我,对我和别人的态度都是不同的,我已经有点忘了那时候具体发生的事了,只记得嘲笑和厌恶。

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