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如果真的有如果，我想回到我十二岁的那年，如果真的有如果，我想永远也不要接触邪婬，如果真的有如果，我想我能够早九年接触到戒色知识。可惜没有，人生之所以无价，是因为它只有一次，不可以重来，所以我们要珍惜，再多的痛苦与悔恨也只能让它化为力量激励我们前行了。
从前，我也是一个快乐健康的孩子，帅气，阳光，深受女孩喜欢！可是直到那一天，我接触了色倩之后，我的人生在一步步地改变，我万万没有想到这竟然是一条通往地狱之路！而这一走竟然是十二年这么长。
记忆中依稀记得那一年是02年，我上初一，12岁，由于交友不慎，已经学会意婬和玩弄自己生值器，后来由于家中锁在柜子里的黄片学会了手婬，欲望使我把柜子撬开了，应该也是02年左右，我开始变得黑暗，肠胃不好，经常生病，初一右手摔断两次，有喜欢的女孩不敢追，各种问题，到初三时，已经开始变得猥琐了，尽管这样还是有女生像我表白，到高中时候有人说我是校草，也有不少人给我表白，大学毕业后还去酒吧有漂亮女孩主动找我搭讪，可不管你多好看邪婬都可以把他摧毁。
高中继续沉迷手婬，成绩一落千丈，初中时候还是班上前十名，就这样一天天过啊，对什么也提不起兴趣，每天就是邪婬手婬，邪婬已经在一步步把我吞噬，直到那一天，我永远也忘不了那一天，写到这里泪水止不住地往下流，那一天晚上我躺在床上怎么样也睡不着，翻来覆去一夜过去了，整夜都没有睡着，那一年我应该是高二，16岁左右，我开始意识到是邪婬导致的，可苦于没有戒除方法，这也是我现在一直悔恨的。
可惜当时没有知道要戒色吧或者别的戒色知识，这一场戒色的洗礼晚来了8年啊！这8年里我过着地狱般的生活，亲情，友情，爱情，开心，健康从来不属于我，面部也在逐渐变丑，那一天失眠之后就是无休止的找药无休止的痛苦，没有药物基本上睡不着，有时候药物也没有用，这对于一个16岁的孩子是多么的残忍，后来在医院神经科问了之后才知道自己是得了神经衰弱，我开始虚胖，肠胃不好，听力下降，尿频，注意力无法集中，失眠。
可我这时候还没有彻底戒除邪婬，直到高四，我的另一大症状又来了，那就是遗精，这两大症状是最让我痛苦的，也是现在最影响我身体恢复的，遗精开始越来越多，最多的时候一个月十几次，最严重时候连着8天遗精，但有时候不多，可我身体怎么能承受得了，遗精伴随我快7年了，失眠伴随我8年了，现在睡觉最多就睡6个小时，还是在看电视放松的状态下，大学期间到处找药物治疗失眠，吃了就再去买，几乎没有间断，我还学会了在网上买药。
大三的时候为了治疗失眠买了一个机器，六千多，带耳朵上的，用了段时间后感觉也没多大作用就没用了，大学三年就是在宿舍度过的，打牌，邪婬，期间去过上海富士康实习过四个月，四个月里面没有邪婬，我开始慢慢变得帅气了一点，失眠也好了一点，可一回到学校一邪婬这种感觉就结束了，继续到处找药吃，就这样大学三年在失眠和遗精的伴随中度过了，大学毕业后的一年里经常在家玩游戏，邪婬，熬夜，我的身体开始发生剧烈变化，遗精开始越来越多，一个月十几次也是在这段时间里开始的，相貌也发生了巨大变化，黑眼圈越来越严重，到现在我只要稍微坐久一点点晚上就必定遗精，这种生活简直生不如死。
2014年3月7号，这是我人生的又一转折点，这一天我一辈子也不会忘记，在一次邪婬后在网上寻找怎么戒手婬，这时候我已经没有回头率了，满脸痘印，面色灰暗，虚胖，可能是上天眷顾我还想给我一次机会，终于让我找到了戒色吧！进去看了之后眼泪顿时哗哗往下流，里面所有的症状不都是在说我吗，缠绕我12年的谜底终于解开了，终于把这层窗户纸捅破了，在我几乎彻底绝望，我以为我就要这样过一辈子的时候终于让我看到了希望，在之后三个月里，我整天以泪洗面，走在路上经常会不经意地流泪，看到漂亮女孩我会自卑得低下头不敢看她们，一想到这里泪水再次涌出，想想从前的自己，走在路上一眼看过去总是可以找到漂亮女孩对视，可现在……，电视里面的随便一个场景都可能让我流泪，路边随便一个场景一个人都可能让我伤心流泪，难道是我真的这么爱哭吗？真不是，是因为邪婬伤我伤得太深了，我失去的东西太多太多了，每一个场景都可能勾起我内心的痛，到这个时候贴吧里面所出现的症状我基本上都出现了，你们没有的我也有，也阳痿了！大学毕业后那段时间试过一次一夜情才发现自己已经不行了，觉得没有面子抬不起头关好门自己走了。
刚戒色三个月是我哭得最多流泪最多的时候，整天活在痛苦悔恨自卑当中，身体虚弱不堪，后面因为一次遗精后我破戒了，每次遗精的那天都是我最难度过的一天，因为身体虚弱，一遗精就虚则亢，欲望就强烈，有时要与欲望作许久的斗争，这次破戒后就很难回到刚戒色的状态，出现了连续破戒，因为黄毒就像是毒品一样，有极高成瘾性，在连续破戒几次后我意识到自己一定不能这么下去了，我开始重新回到戒色吧重新戒色。
破戒后我相貌又回到了刚戒时的丑陋，又开始悔恨流泪，24 岁的我看上去像30岁左右，经常去买东西有人叫我老板，其中滋味无法言表，就这样在痛苦和悔恨中度过一段时间后我开始转工作转为全白班，之后我每天来贴吧看文章，开始学着放生，学着做义工，前两个月恢复挺好的，每月遗精两次，可第三个月因为一次慢跑遗精复发了，我以为我应该可以慢跑了，因为急着恢复，但没想到结果还是很虚弱，居然让自己再次陷入困境。
后来我因为爷爷不好过世回家照顾他等等，在家待了15天，这15天我没有睡着一天，因为神经衰弱失眠，15天遗精7次，那一个月我遗精十几次，回到解放前，我走的时候在我爷爷坟前许下承诺，我一定会好起来的，将来一定会找个善良漂亮的妻子生儿育女的，爷爷在世的时候跟我说过他有个心愿放不下，虽没说是什么心愿，可我知道就是我的婚姻大事，爷爷在世时说这一生最亲的人是我的孙子，可我却当他在病床上的时候因为自己身体不好晚上不能在那边好好照顾他，爷爷走了后我回来继续上班可遗精依然很严重，几乎每天遗精，固肾功也无法马上改善，后来我断断续续试过吉祥卧，把自己腿套脖子上，套凳子上，整晚都睡不着，而且我只要睡不着就会遗精，那时候真的非常痛苦，后来发现这样不适合我所以没有继续了！
我肚子饿遗精，打篮球遗精，吃辣遗精，久坐遗精，喝酒遗精，肚子饿遗精，各种遗精，导致我无法正常生活，正常交朋友出去玩都要考虑会不会遗精，所以现在几乎不和朋友出去玩了，也没有朋友了，基本上不联系了！这样坚持下来到了160多天，我又在一次遗精后破戒了，破戒后的一周内欲望都非常大，婬魔不会放过你的，但好在我控制住了，没有导致连续破戒，到现在又过了二十几天了，身体虽有恢复却太慢了，有时身体甚至倒退了，这一周我遗精4次了，我每天都不敢久坐，几乎都在快走或者站着，晚上回家就是在家快走三小时左右，现在脚的两边都已经打出泡了，这样坚持快走的生活快一年了，每天做八段锦，固肾功，站桩，可身体还是不见好，我好累好累，身心疲惫，有时候真想死了就解脱了，可我不甘心，我想找回以前帅气的自己，上天给了我优越的条件却在我还没有用的时候就无情的把它夺走了！一方面不甘心，一方面考虑到爸妈，我想我应该不会做傻事吧！
因为我还抱着希望，我有时候想到自己恢复那天对着天空呐喊一声:我好了，我终于好了，又或者想到带着妻子儿女回到老家，跪在爷爷坟前流着泪对他说:我答应您的承诺我终于做到了，我终于做到了，您看，这是您的孙媳妇，这是我的儿子！想到这些会流下期待的泪水。所以我没有放弃，这条路不管有多艰难多辛苦，我都在坚持着，我会与病魔斗争到底的，因为我知道只有这样，我才可能摆脱现在地狱般的生活！每天跟自己说得最多的话就是:加油，坚持下去，一切都会好起来的。所以朋友们你们也要加油啊。
本人由于被邪婬侵害严重，脑力严重受损，写得不好的地方请见谅，我打算给自己六年时间，30岁之前如果我身体没有完全恢复彻底逆袭我决不主动回家，我看到贴吧有很多十几岁就进到了这里，真替你们高兴，如果我十几岁就知道戒色了，那我现在也不用这么痛苦了。所以我们一定要加油啊，与邪婬斗到底啊，万恶婬为首，到今天我终于明白了，邪婬的人诸事不顺，最苦是婬欲真的没有错啊！
以我的文笔不足以表达出邪婬给我带来的无尽痛苦，希望朋友们明白邪婬的危害，如果让我重新选择一次，我会毫不犹豫地对邪婬说:滚开。
邪婬毁了我前半生也可能是一生，这成了我一生永远无法抹去的痛，失去的美好年华已经找不回了，这成了我一辈子的遗憾，如果上天开恩让我有幸过好下半生，我一定好好做人，为戒邪婬奉献出一份力量，往事不可追，就让疼痛化为力量，让我们在这条路上越走越好，直到彻底恢复，逃出地狱的那天吧！
感恩戒色吧，感恩飞翔大哥，感恩戒色吧所有成员，感恩大悲拔苦的所有成员，感恩所有为戒色事业奉献出力量的你们，如果没有你们，我肯定还在那无间地狱生活着却不知道原因，有了你们的奉献，至少让我看到了希望，尽管这希望来得太晚了，可不管怎样都要感谢你们，愿你们健康幸福！
南无阿弥陀佛